Parisuhdeterapiaa, osa 48
Parisuhteessa olevat! Miten käytte vessassa?
62 kommenttia
-
No, eivät ryhmän jäsenet ainakaan käyneet ulostamassa autossa (muovipussiin) kuten taannoin Feissarimokissa julkaistiin. Vähän parempi.
-
Niin no kyllähän se on kettu ja kettu on kolossa käyny.
-
-
Siis hää tekee ulosteensa lenkkipolun viereen, jossa koirat sitten penkovat ja kulkevat paljaine tassuineen. Ja sitten ne koirat kuljettavat nämä ulostebakteerit koteihin. Mutta tämä ei vaivaa ollenkaan tätä henkilöä, se vaivaa, että mies kuulee hänen ulostamisensa. Mikään muu ratkaisu ei ole käynyt mielessä? Esim. taustamelu?
-
Nää tyypitkö on vastuussa siitä, että mun koirat on pyörinyt aikanaan ihmispaskassa iha yleisten kaupunki lenkkipolkujen varrella sekä taajamassa sijaitsevan omakotitalon rajapusikossa 😭 mietinki kuka ihme paskoo keskustassa ulos, mut ne on varmaan sit nää puolisoaan karttavat.
-
Valittu mestari: Kyykkii koiran kanssa metsässä.
Ja koiran syyksi jätökset... 🤦🏻♂️ -
Voin käydä puolison läsnäollessa vessassa, mutta minulla on pakko-oireisen häiriön takia kaikenlaisia muita järjettömiä ahdistuksen aiheita. Pakko-oireisen häiriön hoitona on altistusharjoitukset eli pienin askelin yritetään ns. normalisoida omaa käytöstä. Sairaalloiset ajatukset helpottavat, kun pikku hiljaa huomaa, ettei taivas pudonnutkaan niskaan, vaikka uhmasi pään sisäistä ahdistusta.
-
-
Sanjana: Nää tyypitkö on vastuussa siitä, että mun koirat on pyörinyt aikanaan ihmispaskassa iha yleisten kaupunki lenkkipolkujen varrella sekä taajamassa sijaitsevan omakotitalon rajapusikossa 😭 mietinki kuka ihme paskoo keskustassa ulos, mut ne on varmaan sit nää puolisoaan karttavat.
Tää vastaa niin moniin kysymyksiin joihin en kyllä olisi vastausta halunnut tietää. -
Sanjana: Nää tyypitkö on vastuussa siitä, että mun koirat on pyörinyt aikanaan ihmispaskassa iha yleisten kaupunki lenkkipolkujen varrella sekä taajamassa sijaitsevan omakotitalon rajapusikossa 😭 mietinki kuka ihme paskoo keskustassa ulos, mut ne on varmaan sit nää puolisoaan karttavat.
Tää vastaa niin moniin kysymyksiin joihin en kyllä olisi vastausta halunnut tietää. -
Kertokaahan joku psykologiaa opiskellut miten ihmiselle voi syntyä noin järjetön kompleksi normaaleista ruumiintoiminnoista.
-
Koskeva mango: Voin käydä puolison läsnäollessa vessassa, mutta minulla on pakko-oireisen häiriön takia kaikenlaisia muita järjettömiä ahdistuksen aiheita. Pakko-oireisen häiriön hoitona on altistusharjoitukset eli pienin askelin yritetään ns. normalisoida omaa käytöstä. Sairaalloiset ajatukset helpottavat, [...]
Mut eiköhän oo jännää, kuinka nää tekee kaikkensa, etteivät pääsisi ongelmastaan eroon, vaan keksivät kaikenlaisia typeriä keinoja jatkaa ongelmointiaan?Terapiaan? Eeei, mieluummin julkiselle paikalle paskomaan jotta puoliso ei kuule.Omaehtoista altistusta? Ei tule kuuloonkaan, mieluummin otetaan riski että random lenkkeilijät näkevät metsässä. -
Molemmat ollaan istuma ulostajia (M ja N) ja välillä nainen muistaa olla laittamatta pytyn kantta kiinni, yleensä molemmilla ovi raollaan toimituksia tehdessä.
-
Itse ihmisjätökset lähimetsissä on jo tarpeeksi ällöttävä ajatus, mutta mites vessapaperin kanssa? Sehän lentelee minne sattuu pienestäkin tuulenvireestä. Esim. vaeltajilla etikettiin kuuluu että vessojen ulottumattomissa erämaassakin se käytetty paperi joko poltetaan tai haudataan sen verran maahan että ei lentele paskaiset paperit pitkin mantuja ja tulevien retkeilijöiden näkyville (muut roskat toki kulkee rinkassa mukana luonnosta pois, mutta vessapaperi maatuu niin nopeasti että sen saa hyvällä omallatunnolla haudata). Harrastaako anonyymi samaa, kaivelee kuoppia lenkkipolkujen viereen, vai jättääkö paskapaperit jätöstensä seuraksi sinne lähimetsään mistä kulkeutuvat ties minne muiden iloksi? Eikö kumppani ollenkaan ihmettele kun toinen lähtee vessapaperirullan kanssa koiralenkille? Niin paljon kysymyksiä joihin kaikki mahdolliset vastaukset on outoja. Tajuan että on olemassa kaikenlaisia pakkomielteitä jotka vaikeuttavat elämää ja niitä täytyy tietysti yrittää ymmärtää. Mutta jos kävisi ilmi että oma mieheni kävisi säännöllisesti kakkimassa lähimetsiin niin täytyy kyllä myöntää etten ehkä pystyisi katsomaan koko ihmistä samoin kuin ennen. Aivan hitosti oudompaa ja ällöttävämpää kuin että toinen nyt joskus kuulisi jotain täysin normaaleja vessaääniä vessan oven takaa.
-
-
Parisuhteessa kiintymyksen ja rakkauden korkein taso on se, että voi luottaa puolisoonsa niin paljon, että voi vaikka tuulettaa suolta hänen kuullen. Ja mennä vessaan kun on tarve, eikä ovea tarvitse lukita.
-
Sam: Parisuhteessa kiintymyksen ja rakkauden korkein taso on se, että voi luottaa puolisoonsa niin paljon, että voi vaikka tuulettaa suolta hänen kuullen. Ja mennä vessaan kun on tarve, eikä ovea tarvitse lukita.
Tämä. Nämä ujostelijat ei ilmeisesti koskaan harrasta seksiäkään. -
Näkevä meduusa: Siis hää tekee ulosteensa lenkkipolun viereen, jossa koirat sitten penkovat ja kulkevat paljaine tassuineen. Ja sitten ne koirat kuljettavat nämä ulostebakteerit koteihin. Mutta tämä ei vaivaa ollenkaan tätä henkilöä, se vaivaa, että mies kuulee hänen ulostamisensa. Mikään muu ratkaisu ei ole käynyt mielessä? Esim. taustamelu?
Psykoterapia on muodissa. Jos haluaa nopeammin tuloksia, voi harkita sähköshokkeja tai parisuhteen päättämistä. -
Siis näitten äijät eivät harrasta oraalia niinkö? Jos siellä on naamallaan oltu, niin ehkä pystyy käymään vessassakin? Heterot on outoja🤣
-
Ehkä vielä jotenkin ymmärrän, jos ihan seurustelun alussa ujostelee asiaa, mutta että seitsemän vuotta naimisissa ja edelleen puolison täytyy lähteä ulos odottamaan, jos vaimo käy paskalla? Nyt kuulostaa jo siltä, että olisi ammattiapu paikallaan.
-
Mä en varmaan ikinä muista sitä, että näissä keskusteluissa "käydä vessassa" tarkoittaa kakalla käymistä. Seurasin keskustelua, jossa joku sanoi että käy kerran viikossa vessassa. Mietin että on siinä ihmisellä hirmuinen rakko!
-
Tällaisten takia on olemassa aikuisia miehiä, jotka luulevat ettei naiset käy paskalla
-
Haiseva hedelmä: Molemmat ollaan istuma ulostajia (M ja N) ja välillä nainen muistaa olla laittamatta pytyn kantta kiinni, yleensä molemmilla ovi raollaan toimituksia tehdessä.
Onpas täälä ahdasmielistä porukkaa kun miinuksia satelee luonnollilsesta asiasta :P -
Päivettynyt tiikeri: Tällaisten takia on olemassa aikuisia miehiä, jotka luulevat ettei naiset käy paskalla
Mä luulin että se on yleinen vitsi, mutta en ole enää varma siitäkään -
Uskomatonta kuinka monelta menee ohi että tuo on vitsi että käy mettässä kakalla...
-
-
Eiköhän tuo nimetön kakkaongelmainen ollut vain trolli, joka halusi huudattaa porukkaa ja loput sitten lähtivät samaan leikkiin mukaan. Nimetön julkaiseminen on mahdollistanut aivan järjettömän trollaamisen FB:ssä, kun ei tarvitse edes nähdä feikkiprofiilin tekemisen vaivaa.
-
Ihmettelen miehiä jotka jaksavat katsella tuollaista kakkakäytöstä hetkeä pitempään. Ovatko niin epävarmoja itsestään että tuollaisten tapausten kanssa alkavat vakavaan suhteeseen? Järkyttävää...
-
Siis suurempi osa kommenteista kauhistelee ihmiskakkaa lenkkipolun varressa kuin sitä, että ihmiset ei pysty kakkaamaan kotonaan koska parisuhde???
-
Huumori voisi auttaa vessaäänikammoon? Ja "I want distance to number two" sanoi joku Sex and the City -sarjassa, kun perusteli, miksi miehellä on oltava tilava asunto. :D
-
Mulla oli nuorempana poikaystävä (20v), joka ei voinut sietää ajatusta, että käyn edes pissalla, saati sitte kakalla. Sen oli kuviteltava, että jorotan mukilla pönttöön vettä ja kun kakkahätä iski lähin suosiolla himaan. Se oli myös aika tyrmistyny siitä, ettei naiset herääkään aamulla täydessä tällingissä ja tukka ojossa. Mä oon ite joutunu ottaa paskantamisen moninaiset äänet ja hajut puheeksi hyvin nopeasti aina suhteen alussa, koska mulla on IBS. Nykyisessä suhteessa en halunnu ihan heti miehen kuuleman niitä pahimpia ja pyysin nätisti voisko se mennä tupakalle kun käyn räjähtämässä. Pian kuitenkin kaikki oli tiedossa, eikä mun tarvinnut enää nolostella. Selvis siinä ajan mittaan myös, ettei kumpaakaan haittaa, jos toisen on pakko päästä jotain kylppäriin tekee kun toinen on pytyllä (tosin nyt ollaan muuttamassa 2 wc:n asuntoon, koska tietty oma vessarauha on mukavampi juttu). Ei vaivauduta ees sulkee ovea kun pissalla käydään. Oli puhetta niistä fobioista. Onneks mulla ei ole niitä tähän liittyen, elämä tarpeeks vaikeeta muutenkin näiden suolisto-ongelmien kanssa.
-
Valittu mestari: Kyykkii koiran kanssa metsässä.
Koira saa olla läsnä kun kakkaa, mutta mies ei edes samassa asunnossa. Tai mitä, jos joku vieras ihminen sattuisi paikalle? Olisiko vaikka aika terapialle, jos ei voi kotonaan käydä vessassa. -
Armeijassakin opetetaan että kaivetaan kuoppa ja tehdään ne jätökset siihen, joten toivon totisesti että näillä on joku pikkulapio mukana. Varsinkin jos monta kertaa päivässä pitää käydä vääntämässä jotkut ripulit. Tuohan on ihan terveysriski.
-
FatVonD: Siis suurempi osa kommenteista kauhistelee ihmiskakkaa lenkkipolun varressa kuin sitä, että ihmiset ei pysty kakkaamaan kotonaan koska parisuhde???
No kun ei juuri kiinnosta toisten parisuhdekakkaongelmat. Enemmän kiinnostaa ihmispaskattomat lenkkarit ja koira.Kun ei se lenkkipolku ole mikään pakollinen kulkuväylä. Sen ulkopuolella kasvaa esim sienet ja marjat. -
Mulla oli peräpukamaleikkauksen jälkeen ihan todellisia ongelmia, kun en pysynyt pidättelemään yhtään ja yrityskin sattui ihan saatanasti. Kyllä se kakkaaminen tuntui lähinnä siltä, että joku olisi työntänyt puukkoa perästä sisälle. Eikä mikään kipulääke auttanut juuri mitään. Pahimpana aikana mies oli aika monta kertaa vessassa, kun juoksin sinne pöntölle. Pahimmillaan mies on pessyt mun kakkaa sieltä lattialta, ku en pystynyt edes kumartumaan ilman jäätävää kipua ja alkuun jokainen kumarrus vielä repäisi haavoja uudelleen auki. Tässä vähän perspektiiviä noille puskakakkaajille.
-
Mitenhän nää tekee ulkomailla? Itellä suhteen alkuvaiheessa bungalow-reissu, jossa vessan seinänä oli verho. Jäi jännittelyt aika lyhyeen. Sitä paitsi mistä muustakaan sitä pitkässä suhteessa puhuu kuin ruuasta ja vatsan toiminnasta. Korottuu potenssiin sata lapsien ja lemmikkien kanssa.
-
-
Tunnoton robotti: Mä luulin että se on yleinen vitsi, mutta en ole enää varma siitäkään
No mut oha niitä miehiä, jotka ei pese persvakoa koska se on homoa kosketella persvakoa. -
Oisko vaikka orava? Siis eihän kettukaan ole oranssi. Miten nää ihmiset harrastavat seksiä, kun eivät kykene käymään vessassa silloin, kun seksikumppani on läsnä? Kyllä siinä seksissä on jo kaikki noloudet paljastuneet.
-
Tekstiviesti? 2025? Ja sitäpaitsi Whatsappissa voi lähettää "See once"- viestejä jotka poistuvat itsestään kun ne on nähty. Siinä olis pettäjille hyvä idea.
-
Tuolla käytöslogiikalla ne eivät osta edes shampoota, koska siitä toinen saa tietää että on suihkussa alasti. Ja jos ne asuu kerrostalossa niin eikö siellä ole jossain pesutuvan lähellä vessa yleensä? Ei se joka- aamuiseen käyntiin riitä, mutta pahimmassa tapauksessa käy muka varastossa katsomassa jotain ja mäjäyttää viikon möykyt.
-
Meillä oli siirtolento kun tuli uusi reitti, eli mentiin tyhjällä koneella. WCt olivat pois käytöstä ja johan tuli pakkokakkonen. Ei auttanut muu kuin kakkia pussiin ja hoitaa se sitten asiallisesti pois. Siitä saisi hyvän "Mä olen tehnyt, te ette"- aiheen.
-
jukkapalmu: Meillä oli siirtolento kun tuli uusi reitti, eli mentiin tyhjällä koneella. WCt olivat pois käytöstä ja johan tuli pakkokakkonen. Ei auttanut muu kuin kakkia pussiin ja hoitaa se sitten asiallisesti pois. Siitä saisi hyvän "Mä olen tehnyt, te ette"- aiheen.
”Hoitaa asiallisesti pois.”Heitit ikkunasta ulos? -
No jos naisen pitää tietää minuutilleen millon ollaan kotiin tulossa jos edes tullaan ja lukee miehen viestit, niin eiköhän tuossa suhteessa oo jo lähtökohtasesti luottamusongelmaa puolin ja toisin, että ei muuta ku erotkaa nyt perkele jo jos ette vielä oo.
-
-x-x-: Eiköhän tuo nimetön kakkaongelmainen ollut vain trolli, joka halusi huudattaa porukkaa ja loput sitten lähtivät samaan leikkiin mukaan. Nimetön julkaiseminen on mahdollistanut aivan järjettömän trollaamisen FB:ssä, kun ei tarvitse edes nähdä feikkiprofiilin tekemisen vaivaa.
Veikkaan että aloitus ja pari ekaa kommenttia saattavat olla aitoja, sitten menee kyllä aika selkeästi trollaamisen puolelle. -
Valittu mestari: Kyykkii koiran kanssa metsässä.
Tanssii susien kanssa jatko-osa? -
Mun yksi puolituttu kuuluu niihin, jotka eivät voi käydä isommalla asialla puolisonsa ollessa kotona. Ovat asuneet yhdessä jotain pari vuotta. Kerran kuvaili minulle hyvin yksityiskohtaisesti elämänsä kauhuhetkeä, kun hänellä oli vatsa kuralla ja mies oli lähdössä töihin. Hän yritti kaikin keinoin pidätellä ja saada miestä kiirehtimään, että pääsee vessaan. Lopulta mies lähti ja hän meni ovi auki vessaan päästämään kovalla metelillä isot ja haisevat ripulit, mutta kesken kaiken mies tulikin takaisin hakemaan kännykkäänsä. Kuuntelin kohteliaasti kertomusta ja mietin samalla 1) miten voi olla noin vaikeaa kakkia miehen ollessa samassa talossa 2) miksi kakkiminen pitää tehdä ovi auki edes ollessa yksin, itse en haluaisi levittää hajuhaittoja omaan kotiini edes itselleni 3) jos se on noin noloa, ettei oman miehen tietäen pysty, niin miten ihmeessä toimenpidettä voi kuvailla yksityiskohtaisesti hajuineen ja äänineen puolitutulle.
-
Suosittelen näille kakkaamiskammoisille kunnon norotautia, se lähentää kummasti parisuhteessa. Itsellänikin oli parisuhteen alkuvaiheessa vähän sellaista kakkaamisnolostelua, ja sitten onnistuin nappaamaan kunnon vatsataudin jostain, ja voin kertoa että sen jälkeen oltiin kumppanin kanssa kakkaamisväleissä.
-
Maineeton marja: Tanssii susien kanssa jatko-osa?
Paskoo susikoiran kanssa 🤣 -
Kaloriton peruna: Ihmettelen miehiä jotka jaksavat katsella tuollaista kakkakäytöstä hetkeä pitempään. Ovatko niin epävarmoja itsestään että tuollaisten tapausten kanssa alkavat vakavaan suhteeseen? Järkyttävää...
Mitä se miestä haittaa, jos nainen pidättelee? Siinähän nimenomaan ei ole mitään katsomista, jos aina odottaa että mies menee ulos. -
Punnittu mustikka: No mut oha niitä miehiä, jotka ei pese persvakoa koska se on homoa kosketella persvakoa.
Ilmeisesti myös kusevat ilman käsiä? Ja koiran kanssa metsissä kulkeneena sanoisin, että se koira pitää kytkeä, jos kyykkimään rupeaa, muuten on iso riski kylmään kuonoon ahterissa. -
Kuiskaava oliivi: Mitenhän nää tekee ulkomailla? Itellä suhteen alkuvaiheessa bungalow-reissu, jossa vessan seinänä oli verho. Jäi jännittelyt aika lyhyeen. Sitä paitsi mistä muustakaan sitä pitkässä suhteessa puhuu kuin ruuasta ja vatsan toiminnasta. Korottuu potenssiin sata lapsien ja lemmikkien kanssa.
Ainiin, samainen mies piti n. 10 vuoden suhteen jälkeen raahata MUKAAN vessaan. Oltiin kylässä, mulla oli niin järkyttävät menkkakivut, että olin pyörtymisen partaalla. Vessaan oli päästävä, josko helpottaisi. Kotona olisin voinut olla ovi auki ja tömähtää sitten lattialle, mutta en tuolla. Olihan se vähän epämiellyttävää, mutta minkäs sitä voi. Hätätilanne.Sitku tästä sanoin joskus vuosien jälkeen, niin ei mies edes muistanut koko keissiä. Ite olin joinakin öinä harmitellut asiaa, ihan turhaan siis.En kuitenkaan tota mielelläni toista. Ihan jo niiden kipujen takia. Onneksi tollaiset ovat suht harvinaisia, valitettavasti korostuvat juuri kun ei ole kotona. Etukäteen otettu ihan tavallinen särkylääke auttaa, jos tapauksesta on jotain hyötyä, niin mies muistaa pakatessa muistuttaa ottaa mukaan (ei tietenkään ole ainoastaan tämä tapaus, vaan kivut yllättäneet muissakin reissuissa).Aika kultakimpale kyllä mulla.Oon kuullut myös tapauksista, jotka on ottaneet naiselta kuukupin pois, kun naisen kädelle on tapahtunut jotain. Mullakin murtui ranne, mutta onneksi selvisin omin käsin. Hienoja miehiä olemassa! -
Oon ajatellut välillä, että oonkohan mä ihan sekaisin ollut, kun oon kaikki puolisot pakottanut vessaan seurusteluvaiheessa ja sanonut että nyt kuset siihen ku seison tässä. Tein tän ekalle puolisolle 19vuotiaana ja jostain syystä tein uudestaan nykyiselle vaimolle kun alettiin seurustelemaan. Ehkä ihan hyvä päätös kuitenkin ollut, varmaan aika moni noistakin tapauksista ois "parantunut" sillä. Jälkeenpäin kuulin vaimolta, että kerran kävi taloyhtiön vessassa yöllä paskalla, kun olin hänen luonaan yötä, mutta tuolloin vasta tapailtiin.
-
Kaloriton peruna: Ihmettelen miehiä jotka jaksavat katsella tuollaista kakkakäytöstä hetkeä pitempään. Ovatko niin epävarmoja itsestään että tuollaisten tapausten kanssa alkavat vakavaan suhteeseen? Järkyttävää...
Voisiko olla niin, että on mahdollista rakastua ihmiseen vaikka hänellä olisikin ongelmia? -
-
En kyllä kehtaisi pyytää miestäni poistumaan rappukäytävään kakkimiskäyntini ajaksi vaikka ollaan oltu naimisissa jo kakskyt vuotta. Jotenkin nolottaisi tehdä paskantamisesta tuollainen numero vaikka se ihan luonnollista onkin.
-
Täällä ei oo tainnut kukaan meistä kakkaongelmaisista kommentoida. Tiiättekö, kun jollain ihmisillä on ujo pissa? Että se pissa ei ihan oikeasti tule toisten seurassa, vaikka ois kuinka kova hätä. Niin ainakin jollain meistä on sama kakkaamisen kanssa. Että mä voin mennä pöntölle istumaan, mutta mitään ei tapahdu. Ja tää on ihan todellinen ongelma reissussa, kun joku siitäkin täällä mainitsi. Sitten se kakka ei vaan tule päiväkausiin, ellei saa järjestettyä tilanteita, missä saa olla täysin yksin. Vesihanan avaaminen tai muu ei toimi. Joskus parhaimmillaan käsikakkaaminen saattaa auttaa (siis tiiän, että kuulostan trollilta, mutta vannon, etten oo 😭). Ymmärrän, että tää on tietysti psykosomaattinen vaiva (liittyy varmaan mun ahdistuneisuushäiriöön) ja haluaisin tähän ratkaisun, mutta eipä oo tullut terapiassa tätä käsiteltyä. Ehkä se noro tosiaan saattais muuttaa tilanteen, sitä mulla ei oo ikinä ollu! Ois varmaan pitäny mennä Lappiin vaeltamaan…
-
Tupakoimaton peura: No kun ei juuri kiinnosta toisten parisuhdekakkaongelmat. Enemmän kiinnostaa ihmispaskattomat lenkkarit ja koira.Kun ei se lenkkipolku ole mikään pakollinen kulkuväylä. Sen ulkopuolella kasvaa esim sienet ja marjat.
Kerros, kun nyt satuit kohteeksi, mikä ihmisen kakassa on ällöttävämpää kuin muun eläimen kakassa? Ja miten sinä erotat ihmisen kakan muun eläimen kakasta? -
Akrasia: Mulla oli nuorempana poikaystävä (20v), joka ei voinut sietää ajatusta, että käyn edes pissalla, saati sitte kakalla. Sen oli kuviteltava, että jorotan mukilla pönttöön vettä ja kun kakkahätä iski lähin suosiolla himaan. Se oli myös aika tyrmistyny siitä, ettei naiset herääkään aamulla täydessä tällingissä ja tukka [...]
Täällä samaa, itselläni on IBD ja tuli jo ennen yhteen muuttoa selväksi se, että ääntä lähtee välillä enemmänkin vessassa. Luulot pois jo heti suhteen alussa.Eikä haittaa vaikka toinen tulisi vessaan sillä aikaa kun itse on tarpeilla, mutta mielelläni kumpikin kunnioittaa toisen vessarauhaa, ellei ole akuuttia tarvetta sinne mennä.Parit tähystykset tässä vuosien varrella on myös oikein kunnon tapa päästä siitä häpeästä. -
Puoliväljä tohtori: Kerros, kun nyt satuit kohteeksi, mikä ihmisen kakassa on ällöttävämpää kuin muun eläimen kakassa? Ja miten sinä erotat ihmisen kakan muun eläimen kakasta?
Ei ole koskaan tullut ihmisen löröjä lenkkipolulla vastaan? Onhan se nyt vähän eri läjä kuin jonkun kauriin, oravan tai jäniksen kuivat, kasvipitoiset papanat, tai edes ketun kikkareet. Koirankakkakin vituttaa asiattomilla paikoilla, mutta osaat ehkä kuvitella, että tavaraa tulee vähän enemmän 85 kg Pertistä kuin jostain <20 kg keskivertoseurakoirasta. Tautiriskikin on isompi kuin jonkun satunnaisen pikkueläimen tortuissa. Puhumattakaan hajusta. (Tai siitä, että vaikka koirat karttaisi toistensa jätöksiä, niistä joistain voi olla äärimmäisen mukavaa pyöriä toisten eläinten (kuten ihmisen) paskassa.) -
Ehkä se kerää ne jätöksensä koirankakkapussiin sieltä ulkosalta, toivon ainakin niin. Mun koira tykkää nimittäin syödä kaikkien muiden otusten ja etenkin ihmisen kakka on jotain herkkua jonka kimppuun käydään salamana, joten jooh... Next lvl pelkän kierimisen sijaan. Ja tämä mieltymys on todistettu silloin kun muksu oli pottaiässä ja potta jäi kerran hetkeksi odottamaan tyhjennystä. 🙃
-
Minkä kappaleen sanat puoliso oli oikein saanut? Minulla ei tule yhtään mieleen mikä kappale tuo voisi olla.
-
Akrasia: Mulla oli nuorempana poikaystävä (20v), joka ei voinut sietää ajatusta, että käyn edes pissalla, saati sitte kakalla. Sen oli kuviteltava, että jorotan mukilla pönttöön vettä ja kun kakkahätä iski lähin suosiolla himaan. Se oli myös aika tyrmistyny siitä, ettei naiset herääkään aamulla täydessä tällingissä ja tukka [...]
Sellaiset. -
Silkka undulaatti: No jos naisen pitää tietää minuutilleen millon ollaan kotiin tulossa jos edes tullaan ja lukee miehen viestit, niin eiköhän tuossa suhteessa oo jo lähtökohtasesti luottamusongelmaa puolin ja toisin, että ei muuta ku erotkaa nyt perkele jo jos ette vielä oo.
Tuossa ei sanallakaan mainittu "mies", vaan kyse oli puolisosta.Mistä keksit miehen tähän vastaukseesi? -
-
It's a deal: Ilmeisesti myös kusevat ilman käsiä? Ja koiran kanssa metsissä kulkeneena sanoisin, että se koira pitää kytkeä, jos kyykkimään rupeaa, muuten on iso riski kylmään kuonoon ahterissa.
Se nyt on vielä pientä. Saattaa koko tuotos kadota parempiin suihin, kuten mulla kävi. Olin ekaa kertaa koiran kanssa kyykkysillä ja se touhusi jotain mun ympärillä, oletin haistelua ja merkkailua. Nostettuani housut, kakka oli kadonnut.
Kommentoi
Kommentti