Sekalaisia, osa 476
Nyt puhuu entinen turvatarkastaja – älä tee näin lentokentällä.
Seuraava
Vuoden joulutorttu on valittu. Edellinen
Mitä tilasin, mitä sain. Hobby Hallin asiakkaiden parhaat kokemukset.
Vuoden joulutorttu on valittu. Edellinen
Mitä tilasin, mitä sain. Hobby Hallin asiakkaiden parhaat kokemukset.
57 kommenttia
-
Ei varmasti kiinnosta vibrat, mutta jännä että se pitää silti erikseen aina syynätä kun taasen hiustensuoristin saa taas olla omassa suojapussukassaan rauhassa.
-
Mitä ihmeen väliä sillä on, mitä perhe elämöi tarkastuksen jälkeen? Tee työsi ja siirry seuraavaan, ei sun tarvii repiä pelihousuja jos joillain nyt sattuu olemaan hauskaa keskenään.
-
-
Käsimatkatavarat: Ei varmasti kiinnosta vibrat, mutta jännä että se pitää silti erikseen aina syynätä kun taasen hiustensuoristin saa taas olla omassa suojapussukassaan rauhassa.
Sitä kutsutaan satunnaistarkastukseksi. Jää maihin jos noin harmittaa sun tavaroiden tsekkaus. -
Aspatyössä on kyllä oikeasti raskasta, kun jokainen asiakas luulee keksineensä pyörän ja olevansa ensimmäinen, joka sen hauskan vitsin/sutjautuksen sanoo jossain tietyssä tilanteessa. Siis kun kuulet parhaimmillaan sen saman lausahduksen lähes sanasta sanaan kerta toisensa jälkeen, parhaimmillaan monta kertaa tunnissa, niin aaargh! Oon oikeesti tosi hyvä aspa ja tykkään työstäni paljon mut tietyt asiat saa kyl ajan saatossa verisuonen katkee päästä.
-
Kykenemätön ananas: Aspatyössä on kyllä oikeasti raskasta, kun jokainen asiakas luulee keksineensä pyörän ja olevansa ensimmäinen, joka sen hauskan vitsin/sutjautuksen sanoo jossain tietyssä tilanteessa. Siis kun kuulet parhaimmillaan sen saman lausahduksen lähes sanasta sanaan kerta toisensa jälkeen, parhaimmillaan [...]
Se sana on "sutkautus". -
Mä niin ymmärrän. Siksi pidän aina ite turpani kiinni. Samat "hauskat "läpät joka naamalla, itellä aivot räjähtäis viikossa.
-
-
Kykenemätön ananas: Aspatyössä on kyllä oikeasti raskasta, kun jokainen asiakas luulee keksineensä pyörän ja olevansa ensimmäinen, joka sen hauskan vitsin/sutjautuksen sanoo jossain tietyssä tilanteessa. Siis kun kuulet parhaimmillaan sen saman lausahduksen lähes sanasta sanaan kerta toisensa jälkeen, parhaimmillaan [...]
No, mutta tässä tapauksessa sutkauteltiin niille omille sukulaisille, jotka kuulevat vitsin vain sen kaksi kertaa vuodessa, kun lennetään. Luultavasti turvatarkastuksessa on hymyily hermostuneesti ja sanottu kohteliaasti kiitos. -
Voi ei, suomalainen sanoi jotakin! Älkää nyt hyvät ihmiset puhuko mitään, muistakaa vain ynistä ja mulkoilla. Pitää muistaa jatkossa kaupan kassalla ja jos vielä joskus lentää jonnekin niin ei vaan sutkauttele mitään lentokentällä. Oikeasti, ei me ihmiset vaan olla niin omaperäisiä, että aina keksittäisiin uusia juttuja. Näillä mennään.
-
Taitaa Taunon jotkut muut elämäntavat aiheuttaa sen "sinisen velton nahan"?
-
Ymmärrän, että aspatyössä kuulee samoja juttuja päivästä toiseen eikä niitä enää jaksa. Tässä kuitenkin mokan mukaan kohteena on matkaseurueen muut jäsenet, ei itse työntekijä. Kuinka joku jaksa välittää siitä, mitä jokin seurue puhuu asiasta?
-
Kykenemätön ananas: Aspatyössä on kyllä oikeasti raskasta, kun jokainen asiakas luulee keksineensä pyörän ja olevansa ensimmäinen, joka sen hauskan vitsin/sutjautuksen sanoo jossain tietyssä tilanteessa. Siis kun kuulet parhaimmillaan sen saman lausahduksen lähes sanasta sanaan kerta toisensa jälkeen, parhaimmillaan [...]
Todennäköisesti sinusta on raskasta myös se, kun kaikki asiakkaat eivät hoksaa sanoa sitä tervehdystä aina ensimmäisenä tullessaan hakemaan palveluasi. Tiedän, että minun sosiaalisissa taidoissani on jotain vikaa, mutta minusta on äärettömän epäloogista, että samat ihmiset valittavat sekä siitä, kun joutuvat kuulemaan samat vitsit joka asiakkaan suusta, että siitä, kun jokainen asiakas ei sanokaan sitä samaa tervehdystä samassa kohdassa palvelutapahtumaa. Vai onko ne eri ihmisiä, jolloin asiakkaan velvollisuudeksi jää arvata, kuka tykkää hokemista ja kuka ei? Olisi niin helppoa, kun jokaisen aspan kohdalla olisi erikseen käyttäytymisohjeet, että ei tarvitsisi aina miettiä, miten kenenkin kanssa pitäisi käyttäytyä. Ja sitten voisi helposti myös valita esimerkiksi ne kassat, joiden kanssa käyttäytyminen soveltuu parhaiten juuri minulle. Itse valitsisin sen, jonka kanssa ei tarvitsisi kommunikoida mitenkään tai yhtään ihan pakollista enempää. En sitten tiedä, olisiko niiden kohdalla aina se pisin jono. Joka tapauksessa aspojen miellyttäminen on minusta asiakkaana todella raskasta. -
Kykenemätön ananas: Aspatyössä on kyllä oikeasti raskasta, kun jokainen asiakas luulee keksineensä pyörän ja olevansa ensimmäinen, joka sen hauskan vitsin/sutjautuksen sanoo jossain tietyssä tilanteessa. Siis kun kuulet parhaimmillaan sen saman lausahduksen lähes sanasta sanaan kerta toisensa jälkeen, parhaimmillaan [...]
Se on osa työtäsi. Eiköhän liki jokaisessa työssä ole asia, jota toistetaan kerta toisensa jälkeen, mutta vain asiakaspalvelijat saavat siitä tehtyä itselleen ja muille ongelman. -
-
Käsimatkatavarat: Ei varmasti kiinnosta vibrat, mutta jännä että se pitää silti erikseen aina syynätä kun taasen hiustensuoristin saa taas olla omassa suojapussukassaan rauhassa.
Ja silti viitsit sitä mukanasi raahata joka reissulla. Jonkin sortin ekshibitionisti? -
Käsimatkatavarat: Ei varmasti kiinnosta vibrat, mutta jännä että se pitää silti erikseen aina syynätä kun taasen hiustensuoristin saa taas olla omassa suojapussukassaan rauhassa.
Mulla taas ei oo ikinä vibraa tutkittu. Kerran mun laukussa oli HK:n siniser ja ne syynättiin tarkasti läpi. -
Listaamaton greippi: Mitä ihmeen väliä sillä on, mitä perhe elämöi tarkastuksen jälkeen? Tee työsi ja siirry seuraavaan, ei sun tarvii repiä pelihousuja jos joillain nyt sattuu olemaan hauskaa keskenään.
Word. Itsekin vuosikausia ollut turvassa, eikä kyl kinostanu mitä sakki rehaa sen jälkeen. -
Käsimatkatavarat: Ei varmasti kiinnosta vibrat, mutta jännä että se pitää silti erikseen aina syynätä kun taasen hiustensuoristin saa taas olla omassa suojapussukassaan rauhassa.
Yleensä syynä on se, että vibrat näyttää läpivalasussa toisinaan melkoisen pommimaisilta, varsinkin jos ovat vaatteiden keskellä. Mutta ei ne kyllä kiinnosta oikeasti ketään turvatarkastajaa. 50 tuntia kun viikossa kattoo ihmisten tavaroita, sitä on aika nopeasti nähnyt kaiken :) -
Tunnukseton lokki: Se on osa työtäsi. Eiköhän liki jokaisessa työssä ole asia, jota toistetaan kerta toisensa jälkeen, mutta vain asiakaspalvelijat saavat siitä tehtyä itselleen ja muille ongelman.
Eiköhän joka työssä ole huonoja ja/tai ärysttäviä puolia, joista kyllä mielestäni saa ihan rauhassa ärsyyntyä ja länkyttää vapaa-ajallansa niin paljon kuin sielu sietää. Varsinaisessa asiakaspalvelutilanteessa toki täytyy malttaa mielensä, mutta kyllä se on hyvä välillä päästellä niitä höyryjäkin. -
Kykenemätön ananas: Aspatyössä on kyllä oikeasti raskasta, kun jokainen asiakas luulee keksineensä pyörän ja olevansa ensimmäinen, joka sen hauskan vitsin/sutjautuksen sanoo jossain tietyssä tilanteessa. Siis kun kuulet parhaimmillaan sen saman lausahduksen lähes sanasta sanaan kerta toisensa jälkeen, parhaimmillaan [...]
Luulen ymmärtäväni sun tunteen jokseenkin, vaikka itseäni ei koskaan olekaan nuo asiat ärsyttäneet. Ajoin taksia vuosia ja siinähän niitä vakioletkautuksia on todellakin pitkä liuta. Niiden elinvoimaa lisää varmaan esimerkiksi se että kuski ja asiakas viettää pitkähkön tovin yhdessä eikä kummallakaan ole yleensä ”sen kummempaa tekemistä”, kuin ajella ja olla kyydissä. Ei tarvi kuittia, ei mee verotukseen eheheheh. Katotaan onko tilillä katetta vai pitääkö jäädä tiskaamaan ähähähä. Mitä sä tekisit jos mä lähtisin maksamatta tästä nyt vaan höhöhöhö. Onko Volvo ollu hyvä? Mullakin on kyllä Volvoja ollu monta mutta se oli sillon ku ne ei ollu vielä kiinalaisia... Ja bravuurina: onko taas nostettu taksin hintoja?? (Jostain ihmeen syystä ne aina uutisoidaan vaikka ne pääsääntösesti nousee vuodessa ihan samassa suhteessa kun jauhelihankin hinta. Ja valtaosan palkat. Sitä kutsutaan inflaatioksi.)En kuitenkaan valita. Keräsin tuohon ylle noita peruslausahduksia hymyssä suin. Mun mielestä tuo on ehdottomasti asennekysymys.Hyödyllisiä kysymyksiä itseltä itselle:- mikä mun duuni on asiakaspalvelijana?- mitä asiakkaiden letkautukset ja ajatukset tai typerätkään aivoitukset on multa pois?- saanko mä työsuhteessani esim... palkkaa vastineeksi siitä kanssakäymisestä asiakkaiden kanssa?Asiakkaat lähestyy asiakaspalvelutilannetta omista lähtökohdistaan. Niillä on ihan oma tulokulmansa siihen, kun ne tulee palvelua saamaan. Asiakaspelvelijahan siinä on palkkaa vastaan töissä, joten asiakaspalvelijan vastuulla on se tilanteen viihtyisyys ja varsinkin asiakkaan tyytyväisyys, ei toisin päin.Syyt oikeanlaiseen PALVELUASENTEESEEN eivät ole pelkästään asiakkaan etu, vaan ehdottomasti myös asiakaspalvelijan oma jaksaminen. Työn yksipuolisuus voi myös asiakkaiden käyttäytymisen osalta olla silti oma haasteensa, jonka kanssa pärjäämisessä on yksilöllisiä eroja, jonka vuoksi kannattaa paitsi miettiä terveitä nollaamistapoja (eli jotain muuta kuin alkoholi mieluiten) ja sitä asiakkaan näkökulman ymmärtämisen terävöittämisestä ajatusharjoituksilla. Jos mikään ei auta, täytyy tietenkin kohdata sekin kysymys, onko ala itselle oikea. Jos ei ole, niin vaihtoon vaan.Työn viheliäisistä puolista pitää saada myös valittaa ja purkaa tunteitaan, sillä siten saa sekä jaksamiselleen sosiaalista tukea, että huomaamattaankin vähän itsereflektoitua puhtaammaksi sitä mentaalista maisemaansa, mutta tuollainen turvatarkastajan esimerkin mukainen ASIAKKAAN syyllistäminen on ihan hanurista. Se on erittäin epäammattimaista, oli sitten yhä työsuhteessa tai ei. Jos asiakas ei nimenomaan tahallaan tai selkeää ajattelemattomuuttaan käyttäydy huonosti ja yleisten normien vastaisesti, tulee syyttävän sormen osoittaa asiakkaan suuntaan aivan viimeisenä vaihtoehtona. -
Käsimatkatavarat: Ei varmasti kiinnosta vibrat, mutta jännä että se pitää silti erikseen aina syynätä kun taasen hiustensuoristin saa taas olla omassa suojapussukassaan rauhassa.
Pötkylän muotoinen orgaanisesta materiaalista koostuva jöpikkä, jonka sisällä patteri ja elektroniikkaa herättää kyllä tarkastajan mielenkiinnon. Lähinnä elektroniikkaa sisältävä ohuella muovikuorella varustettu värkki ei niinkään.P.S. Räjähdysaineet näkyy kuvassa orgaanisista materiaaleista koostuvina jöpiköinä. -
Käsimatkatavarat: Ei varmasti kiinnosta vibrat, mutta jännä että se pitää silti erikseen aina syynätä kun taasen hiustensuoristin saa taas olla omassa suojapussukassaan rauhassa.
Veikkaanpa että suoristimen perässä oleva johto vie suurimmat epäilyt pois. Toisaalta, voihan sitä olla sellaisiakin pommeja olemassaan, mitkä viritetään laittamalla töpseli seinään.Tiedä näistä. -
Lenux: Veikkaanpa että suoristimen perässä oleva johto vie suurimmat epäilyt pois. Toisaalta, voihan sitä olla sellaisiakin pommeja olemassaan, mitkä viritetään laittamalla töpseli seinään.Tiedä näistä.
En tunne turvatarkastuksen yksityiskohtia ollenkaan, mutta toivon ettei asian perässä oleva johto himmentäisi epäilyksiä missään tilanteessa. Vaikeaako sellainen olisi sitten tuikata pommeihin naamiointimielessä, oli se pommin toiminnan kannalta tarpeellista tai ei? -
Käsimatkatavarat: Ei varmasti kiinnosta vibrat, mutta jännä että se pitää silti erikseen aina syynätä kun taasen hiustensuoristin saa taas olla omassa suojapussukassaan rauhassa.
Koska salakuljettaja helposti ajattelee, ettei turvatarkastuksen mies/nainen kehtaa sörkkiä sun Anusdestroyer3000:tta, mutta varmasti kattoo sun kihartimes, koska sulla on suorat hiukset. -
-
Banaani: Luulen ymmärtäväni sun tunteen jokseenkin, vaikka itseäni ei koskaan olekaan nuo asiat ärsyttäneet. Ajoin taksia vuosia ja siinähän niitä vakioletkautuksia on todellakin pitkä liuta. Niiden elinvoimaa lisää varmaan esimerkiksi se että kuski ja asiakas viettää pitkähkön tovin yhdessä eikä [...]
Tuohon vielä lisäten taxilain muutos...-No niin... nyt saa sopia hinnasta etukäteen. Eli paljonkos tämä 3km matka maksaa?-600e tai voidaan mennä tuolla mittarilla.-Joo mennään mittarilla. -
Jos koskaan päädytte sairaalaan ja teille laitetaan se tunnistusranneke käteen, niin jos tulee mieleen vitsailla "tällä pääsee varmaan kaikkiin laitteisiin", niin ei, et ole ensimmäinen, joka on tämän hauskan sutkautuksen keksinyt. Ja kun kuulostaa siltä, että se hoitaja/sihteeri nauraa tälle jutulle, niin se on oikeasti sisäistä itkua.
-
Minulta kerran lentokentän turvatarkastaja kysyi, saako avata toalettilaukun. Annoin luvan, ei ollu vibraattoria tai mitään muutakaan noloa siellä, mutta jäin vain miettimään, että miksi se kysyi? Mitä olisi tapahtunut, jos olisin kieltänyt avaamasta?
-
Taitokseton sonni: Yleensä syynä on se, että vibrat näyttää läpivalasussa toisinaan melkoisen pommimaisilta, varsinkin jos ovat vaatteiden keskellä. Mutta ei ne kyllä kiinnosta oikeasti ketään turvatarkastajaa. 50 tuntia kun viikossa kattoo ihmisten tavaroita, sitä on aika nopeasti nähnyt kaiken :)
Nyt on pommimaisuus määritelty:) Itse olen luullut että pommi voi olla minkä muotoinen vain, ja lentokoneen räjäyttämiseen pitkulainen jötikkä ei ole optimaalinen, kun on tarkoitettu tungettavaksi johonkin koloon kuten kaikki muutkin pitkulaiset jötikät. Ei lentokoneessa ole sellaisia koloja. Jos turvatarkastus haluaa pommeja löytää, kannattaa vibrojen sijasta etsiä vaikka fetajuustopaketin muotoisia esineitä. Ne on nykyaikaa. -
Jasiu: Minulta kerran lentokentän turvatarkastaja kysyi, saako avata toalettilaukun. Annoin luvan, ei ollu vibraattoria tai mitään muutakaan noloa siellä, mutta jäin vain miettimään, että miksi se kysyi? Mitä olisi tapahtunut, jos olisin kieltänyt avaamasta?
Kohteliaisuudesta. Jos olisit kieltäytynyt, et olisi päässyt tarkastuksesta läpi ja sinut olisi mahdollisesti viety sivuun selvittämään asiaa ehkäpä poliisin kanssa. -
Kenen vibraattori on orgaanista materiaalia? Tarkoitatteko sähköistettyä porkkanaa tai banaania..? Se että ne sanoo oikean ihon tms tuntuisiksi sitä muovimassaa ei tee siitä orgaanista. Uskomatonta että tämä pitää kertoa erikseen. :D
-
Listaamaton greippi: Mitä ihmeen väliä sillä on, mitä perhe elämöi tarkastuksen jälkeen? Tee työsi ja siirry seuraavaan, ei sun tarvii repiä pelihousuja jos joillain nyt sattuu olemaan hauskaa keskenään.
Luultavasti Iiro onkin tehnyt työnsä ja siirtynyt seuraavaan, eikä repinyt pelihousujaan. Silti samojen juttujen kuuleminen päivästä toiseen syö sisältä. -
Meidän avantoseurassa on päälle 400 miesjäsentä. Onko niille tärkeämpää se avanto kuin vehkeen koko vai onko niillä niin jättimäiset elimet ettei extra nahka haittaa? Nähtävästi pitää keksiä asiaa miesten pukuhuoneeseen, jotta tämä mysteeri selviää. Suoraan en kehtaa kysyä.
-
Kekseliäs mandariini: Todennäköisesti sinusta on raskasta myös se, kun kaikki asiakkaat eivät hoksaa sanoa sitä tervehdystä aina ensimmäisenä tullessaan hakemaan palveluasi. Tiedän, että minun sosiaalisissa taidoissani on jotain vikaa, mutta minusta on äärettömän epäloogista, että samat ihmiset valittavat sekä siitä, kun [...]
Tervehdys on eri asia. Niihin sutksutuksiin se sutkauttelija odottaa jotain aitoa tunteisiin perustuvaa reaktiota. Jos vastaat siihen miljoonanteen "Ei mee verotukseen" -läppään tonninseteli-ilmeellä (mikä olisi se aito, tunteeseen perustuva reaktio), niin sutkauttelija pahoittaa mielensä kun sulla ei ole huumorintajua ja olet huono aspa. Eli pitää väkisin yrittää päästää joku hymähdys kun tämä oman elämänsä hassuttelija päätti murjaista noinkin autenttisen vitsin. Ja sit kun tätä pitää tehdä koko ajan, eli yrittää näyttää huvittuneelta kun noita samoja jankkauksia kuuntelee päivästä toiseen.Tervehdys on neutraali eikä tervehtiessä tarvi teeskennellä mitään. Se on vain käytöstapoihin perustuva rituaali, jolla ilmoitetaan toiselle, että "näen sinut siinä ihmisenä nyt kun tässä hetken olemme osa toistemme elämää". Se ei vaadi emotionaalisesti muuta kuin toisen ihmisen olemassaolon havaitsemisen. -
Kaveri on töissä lentokentällä, kuulema huonoin ja rasittavin läppä lentokentän turvatarkastuksessa on "siellä mun laukussa on pommi, höhö/unohdin että pakkasinkin pommin, höhö". Vaikka tämä olisi asiakkaan mielestä ratkiriemukasta, on lentokentän henkilökunnan otettava jokainen "pommi"-sanan mainitsija vakavasti tai vähintään tehtävä asiakkaalle selväksi että huumori ja hassuttelu loppuu tasan siihen. Sitten samat matkaajat itkevät kun joutuvat kuulustelukoppiin tai muuten jäähylle odottelemaan, että henkilökunta suorittaa vähän perusteellisemman laukkujen penkomisen tai että paikalle saadaan joku erikoisjannu/pommikoira ja vastaavaa, ja pahimmassa tapauksessa asiakas ei pääse lennolleen ja perästä tulee korvausvaatimus/sakko. Silti näitä typeryksiä kuulema riittää.
-
-
Kekseliäs mandariini: Todennäköisesti sinusta on raskasta myös se, kun kaikki asiakkaat eivät hoksaa sanoa sitä tervehdystä aina ensimmäisenä tullessaan hakemaan palveluasi. Tiedän, että minun sosiaalisissa taidoissani on jotain vikaa, mutta minusta on äärettömän epäloogista, että samat ihmiset valittavat sekä siitä, kun [...]
Ei tässä nyt miellyttämisestä olekaan kyse, vaan ihan käytöstavoista ja kyvystä vastata yksinkertaisiin kysymyksiin ilman mitään elämäntarinaa tai saarnaa henkilökohtaisista periaatteista.Yks oma ikuinen suosikki(inhokki): Kysyy asiakkaalta, että tarviiko ostaa muovikassia. Sen sijaan, että sanoisi "Kyllä/ Ei, kiitos", on vastaus joko "Otan jos se on ilmainen. En periaatteesta maksa muovikassista." tai tää " SE ei ole muoviKASSI, vaan muoviPUSSI." Noh, joo okei, et nyt kuitenkaan vastannut, et otatko vai etkö. Sit kun et lyö sitä kassaan, niin asiakas maksamisen jälkeen kysyy, että saako sen kassin.Niin joo, tai sit tämä: Kysyt tarviiko muovikassia. Asiakas veivaa 15sek, että tarviiko hän kassia "Joo tarvii, eiku en, eiku tarviin eiku en sittenkään." Ja tämäkin esitys päättyy siihen, että kun on maksettu ja saatu kuitit, niin asiakas toteaa, että tarvitsee sittenkin kassin. :D :DJa korostan, että ei näihin aspan elämä hajoa, mutta on se toisinaan hitusen ärsyttävää jankuttaa jonkun älypään kanssa jostain muovikassista. Eikö voi vain sanoa, että joo tai ei. No ei ilmeisesti voi. Mitään ylimääräistä keskustelua en minäkään aspana kaipaa, en etenkään jos on ruuhkaa, mutta ihan normaalit käytöstavat jos osaa ja siihen päälle sanoo vieläpä Hei ja Kiitos, niin mainiota. Kaikki ovat tyytyväisiä ja jono kulkee. -
Kekseliäs mandariini: Todennäköisesti sinusta on raskasta myös se, kun kaikki asiakkaat eivät hoksaa sanoa sitä tervehdystä aina ensimmäisenä tullessaan hakemaan palveluasi. Tiedän, että minun sosiaalisissa taidoissani on jotain vikaa, mutta minusta on äärettömän epäloogista, että samat ihmiset valittavat sekä siitä, kun [...]
Olen eri, mutta mielestäni on vähän outoa, että aloit valittaa asiasta josta tuo lainaamasi kommentoija ei sanonut mitään. Oletat että häntä ärsyttää joku asia, jota hän ei maininnut ollenkaan. Ja tervehdykset ovat eri asia kuin vitsit tyyliin "kuitti ei kai kelpaa verotukseen" tai "tuo tuote on sitten varmaan ilmainen" jos viivakoodin lukija ei toimi kunnolla. Koska tervehdyksen sanoja haluaa vain saman tervehdyksen takaisin, ja ne vitsailijat haluavat että naurat. Ja jotkut ovat suorastaan happaman näköisiä kun et naurakaan. On sattunut sitäkin, että asiakas on kysynyt mikä mua vaivaa kun istun naama norsunv*** enkä osaa ottaa rennosti. Siinä tilanteessa ei voi sanoa että tuo sun läppä on niin kulunutta, ettei jaksa enää edes hymyilyttää. -
Kas, pitääkin alkaa harrastaa enemmän avannossa käymistä, niin saa vehkeen järkevämmän mittaiseksi. Tuo sekuntimetri on kyllä hieman erikoinen yksikkö.
-
Kiinnostunut monni: Jos koskaan päädytte sairaalaan ja teille laitetaan se tunnistusranneke käteen, niin jos tulee mieleen vitsailla "tällä pääsee varmaan kaikkiin laitteisiin", niin ei, et ole ensimmäinen, joka on tämän hauskan sutkautuksen keksinyt. Ja kun kuulostaa siltä, että se hoitaja/sihteeri nauraa tälle jutulle, niin se on oikeasti sisäistä itkua.
Mulle tän sutkautti sairaanhoitaja viime vuonna sairaalassa ollessani. Joskus pöydät kääntyvät -
Gu: Mulle tän sutkautti sairaanhoitaja viime vuonna sairaalassa ollessani. Joskus pöydät kääntyvät
Sama ja kyllä minä niin mieleni pahoitin kun sutkauttaa varmaan kaikille muillekin. :( -
Gu: Mulle tän sutkautti sairaanhoitaja viime vuonna sairaalassa ollessani. Joskus pöydät kääntyvät
Mutta silloin se onkin hauska ja uniikki juttu. Ainakin ko. hoitsun mielestä. -
Arin maailma on ihanan mustavalkoinen kun se tosissaan sanoo ton eikä edes tajua että se on se juttu että tuottaja sais mahdollisimman paljon rahaa :) Sama kun ihmiset jotka tosissaan ajattelee, että vakuutusyhtiöt välittää ihmisistä ja haluaa olla turvana. Ainoo mistä molemmat on samaa mieltä on se että toivottavasti ei mitään satu, mutta siinäkin syyt on jo ihan eri planeetalta.
-
Se on eri asia avautua ja purkaa turhautumista kavereille kuin huudella siellä asiakaspalvelutilanteessa. Eikä kukaan aspahommia tehnyt pysty pitämään sisällään kaikkea sitä, mitä vastaan tulee. Että ihan normihommaa hakea vaikka Facesta vertaistukea. Se ei tarkota sitä, etteikö ko. aspa pystyis vetää noita tilanteita pokerina ja vastata niihin kuluneiiin vitseihin yhtä kuluneilla vastauksilla, jos asiakas vastausta odottaa. Se nyt vaan on niin, että asiakkaat on harvoin oikeesti vitsikkäitä, mutta omasta mielestään ne luulee olevansa jotain ainutlaatusta. Muutamia vitsejä, joita ei kannata kaupassa/ravintolassa sanoa, jos ei halua vaikuttaa idiootilta. -"Tässä ei oo hintaa, tää on varmaan ilmanen." -Tuleeko muuta? "Ilman muuta."/ "Pieni lasku." -Syötkö täällä? "No jos mä tonne pöytään menisin." -Haluatko kuitin? "En, kun ei sitä saa verotukseen." Ja ehkä idioottimaisin kaikista, joka ei vaan oo ikinä naurattanut. Tuleeko muuta? "Sut voisin ottaa/sun puhelinnumeron."
-
Tunnukseton lokki: Se on osa työtäsi. Eiköhän liki jokaisessa työssä ole asia, jota toistetaan kerta toisensa jälkeen, mutta vain asiakaspalvelijat saavat siitä tehtyä itselleen ja muille ongelman.
Mistä tämä vihamielisyys asiakaspalvelijoita kohtaan tulee? Tietenkin on olemassa myös epämiellyttäviä asiakaspalvelijoita, mutta jos sinulla on aina ongelmia asiakaspalvelijoiden kanssa, niin ehkä vika onkin omassa peilissäsi.Tässä keskustelussa saattaa toki olla myös näitä ratkiriemukkaita sutkauttelijoita, jotka loukkaantuvat täällä saamastaan kritiikistä, mutta tarkoitankin tällä kommentillani oikeastaan kaikkia asiakaspalvelijoiden vihaajia. -
Olen monesti pohtinut että onkohan se "ei mene verotukseen" nyt ihan varmasti tarkoitettu vitsiksi, ainakaan joka kerta? Varsinkin taksissa kysytään usein "tarviitko kuittia?", ja minun kuittitarpeeni perustuu nimenomaan siihen onko kyseessä yksityis- vai työmatka, ja siten meneekö se verotukseen/firman maksettavaksi vaiko eikö. Joten kysyttäessä olen hyvinkin saattanut vastata jotain tuon suuntaista.
-
Kykenemätön ananas: Aspatyössä on kyllä oikeasti raskasta, kun jokainen asiakas luulee keksineensä pyörän ja olevansa ensimmäinen, joka sen hauskan vitsin/sutjautuksen sanoo jossain tietyssä tilanteessa. Siis kun kuulet parhaimmillaan sen saman lausahduksen lähes sanasta sanaan kerta toisensa jälkeen, parhaimmillaan [...]
Tämä. Olen ollut vartijan hommissa pian 12 vuotta ja jos saisin aina euron kommentista "et sitten vissiin poliisikouluun päässyt" niin ei tarttis kyllä raha-asioita miettiä. PS. En ole koskaan edes hakenut poliisikouluun koska en halua poliisiksi. -
Chariwe: Tämä. Olen ollut vartijan hommissa pian 12 vuotta ja jos saisin aina euron kommentista "et sitten vissiin poliisikouluun päässyt" niin ei tarttis kyllä raha-asioita miettiä. PS. En ole koskaan edes hakenut poliisikouluun koska en halua poliisiksi.
Leikkipoliisejahan vartijat ja järjestyksenvalvojat ovat, joten mikä siinä on niin ihmeellistä että niin sanotaan? -
Näin kohta 10 vuotta myyjänä olleena ihmettelen sitä, että miten voi olla että ne ihmiset, jotka heittävät sitä samaa kulunutta läppää "höhöö,ei taida mennä verotukseen", eivät muka ole ikinä kuulleet kenenkään sanovan että se on kulunutta. Jos olet normaali ihminen, joka keskustelee muiden kanssa, jolla on perhettä tai ystäviä eri aloilla, AIVAN TAATUSTI on kuullut miten typerää on hokea samaa jatkuvasti. Ennen kuin olin itse myyjä, ei tullut ikinä mieleenkään lätistä mistään verotuksista ja kyllä, asiakaspalvelualalla olevilla on oikeus todeta että nyt on huonoa läppää. Pysykää itse kaupasta pois jos ette osaa puhua niin kuin täysijärkiset.
-
Kiinnostunut monni: Jos koskaan päädytte sairaalaan ja teille laitetaan se tunnistusranneke käteen, niin jos tulee mieleen vitsailla "tällä pääsee varmaan kaikkiin laitteisiin", niin ei, et ole ensimmäinen, joka on tämän hauskan sutkautuksen keksinyt. Ja kun kuulostaa siltä, että se hoitaja/sihteeri nauraa tälle jutulle, niin se on oikeasti sisäistä itkua.
Tunnustan! Sanoin lapselle, että pääsee tällä rannekkeella kaikkiin laitteisiin. Eikä sitten edes kuitenkaan päässyt kuin pariin "laitteeseen" -
Mursu: Olen eri, mutta mielestäni on vähän outoa, että aloit valittaa asiasta josta tuo lainaamasi kommentoija ei sanonut mitään. Oletat että häntä ärsyttää joku asia, jota hän ei maininnut ollenkaan. Ja tervehdykset ovat eri asia kuin vitsit tyyliin "kuitti ei kai kelpaa verotukseen" tai "tuo tuote on [...]
Jos et naura, olet huumorintajuton tosikko, mutta jos naurat, siitä on paljon pahemmat seuraukset: tyyppi luulee olevansa oikeasti hauska ja tulee jatkamaan sutkautteluaan ikuisesti kaikille tapaamalleen aspoille. -
Ari ei ilmeisesti ole tietoinen, että Singassa on 48 päivän optio joka maksaa 6e. Onhan se tyyris per kerta, mutta olishan se ihan siistiä ku ei bileiden jälkeen tarttis muistaa laittaa tilausta poikki ennen uuden maksun laskutusta.
-
Elikkäs. Joku liukastuu banaanin kuoreen. Minua naurattaa. Huomenna tämä onneton liukastuu toiseen banaanin kuoreen jossain muualla, mutta kukaan ei saa enää nauraa, koska minä nauroin asialle jo eilen? Riiiight...
-
Potra herukka: Leikkipoliisejahan vartijat ja järjestyksenvalvojat ovat, joten mikä siinä on niin ihmeellistä että niin sanotaan?
Mielipiteensä kullakin =) Mutta ilmeisesti olen myös leikkipalomies (okei, korrekti ilmaisu olisi pelastaja). Suurin osa hälytyksistä (ainakin näin piirissä) nimittäin liittyy tulipaloihin, joko aiheellinen tai aiheeton, mutta jokusen tulipalon alun olen sammuttanut. Puhumattakaan ensiavusta tai elvytyksestä. Olen siis myös siis vähintäänkin leikkisairaanhoitaja/lähihoitaja/lääkäri =) Ja oikeasti, vartijan työ on kaikkea muuta kuin ihmisten niputtamista maahan tms. minkä kuvan varmaan telkkarista saa. Loppujen lopuksi aika puuduttavaa hommaa. Työni koen kuitenkin tärkeänä. Meidän ansiosta poliisille jää aikaa muille (todennäköisesti tärkeämmille) tehtäville. -
-
Listaamaton greippi: Mitä ihmeen väliä sillä on, mitä perhe elämöi tarkastuksen jälkeen? Tee työsi ja siirry seuraavaan, ei sun tarvii repiä pelihousuja jos joillain nyt sattuu olemaan hauskaa keskenään.
Toivottavasti sun työ on sitten täydellistä eikä mikään aiheuta sun työssä edes pientä ärsytystä.En oo ite aspa työssä, mutta toi juttu menee vähän samaan kategoriaan kuin "ei oo hintalappua, eli tää on sit vissiin ilmainen?:D:D:D" -läppään, ja mua ärsyttää se jo pelkästään aspan puolesta -
Turvatarkastuksessa kun joutuu johonkin satunnaisseulaan taputeltavaksi ja sorkittavaksi niin se on niin inhottava kokemus, että sitä pitää lieventää jollain, vaikka huonollakin läpällä. Yleensä vielä matkaseurue alkaa päivittelemään, jotain niillekin pitää selittää. Pommi-sanaa tai vastaavaa en kyllä käytä. Eli se kyrsiintynyt turvatarkastaja voisi myös ajatella asiakkaan kannalta. Yleinen tapa reagoida stressitilanteeseen on huumori ja on stressaavaa kun julma ilme naamalla tullaan kopeloimaan tavarat ja kroppa.
-
Kykenemätön ananas: Aspatyössä on kyllä oikeasti raskasta, kun jokainen asiakas luulee keksineensä pyörän ja olevansa ensimmäinen, joka sen hauskan vitsin/sutjautuksen sanoo jossain tietyssä tilanteessa. Siis kun kuulet parhaimmillaan sen saman lausahduksen lähes sanasta sanaan kerta toisensa jälkeen, parhaimmillaan [...]
Väärä ammatti sitten. Kaikissa hommissa on haasteensa mutta en minä toitota julkisesti työni varjopuolia. En edes mainitse minkä työn. -
Mitä toi avantohorina nyt oikein on? Perustuuko toi johonkin todelliseen, vai siis mitä..? Kaikki keskittyy tohon turvatarkastus ränttäämiseen ja mä vaan mietin onko sen vehje oikeesti joku sininen lerppa.
-
Käsimatkatavarat: Ei varmasti kiinnosta vibrat, mutta jännä että se pitää silti erikseen aina syynätä kun taasen hiustensuoristin saa taas olla omassa suojapussukassaan rauhassa.
Hiustensuoristimet menee läpivalaisusta, siitä näkee hyvin. Monilla taas pyörii passit ja huulirasvat taskuissa, johon läpivalaisukone ei kykene, sen takia ne huulirasvatkin sitten tarkastetaan erikseen, jos niitä ei kerta läpivalaisuun viitsi laittaa. -
Kykenemätön ananas: Aspatyössä on kyllä oikeasti raskasta, kun jokainen asiakas luulee keksineensä pyörän ja olevansa ensimmäinen, joka sen hauskan vitsin/sutjautuksen sanoo jossain tietyssä tilanteessa. Siis kun kuulet parhaimmillaan sen saman lausahduksen lähes sanasta sanaan kerta toisensa jälkeen, parhaimmillaan [...]
Sinänsä ymmärrän, mutta kuitenkin asenteesi on melko minä-keskeinen. Sillä "sutkautuksella" se asiakas koittaa piristää omaa/sinun/jumalan päivää ja tehdä siitä tilanteesta mukavamman. Ei kai kukaan niitä vitsejä vittuillakseen heittele. Asiattomuudet erikseen.
Kommentoi
Kommentti