Rakkaat naapurit, osa 77
Jättäkää edes aasit rauhaan!
Seuraava
Oletko aina halunnut pullonpalautuksen omaan eteiseen? Edellinen
Kun molemmat taskut on tarkistettu, kannattaa suosiolla avata Puskaradio.
Oletko aina halunnut pullonpalautuksen omaan eteiseen? Edellinen
Kun molemmat taskut on tarkistettu, kannattaa suosiolla avata Puskaradio.
85 kommenttia
-
Tuntuu olevan haastavaa joillekin taloyhtiön tärkeilijöille joustaa edes muuton ajaksi. Pitää päästä pätemään, hetkeäkään ei voi miettiä maalaisjärjellä. Toivottavasti jeparit antoi jonkinlaisen muiston.
-
Ai saatana, melkeinpä iljettävämpi ajatus aasin lailla ääntelevästä naisesta aktissa kuin akti aasin kanssa. Joka tapauksessa, ärsyttäviä hurmionsa huipulla showta pitävät naapurit, jotka vielä orkun jälkeen hihittelevät kuinka muka vahingossa lähti voihkiminen käsistä. Perkeleen ekshibitionistit.
-
-
Voisin melkein veikata, että ei ollut ensimmäinen kerta kun vanhempi pariskunta soitti poliisit paikalle liikenteen tukkivien kriminaalien takia, jos kerran ihan kirjallista noottia saivat.
-
Voi kunpa minulla olisi nyt täällä joku ihana mies, joka panisi minut huutamaan kuin aasi.
-
Huikea fantasia mökkinaapurin kairaamisesta, tekisi mieli uskoa että on totta.
-
Todellinen herrasmies veloittaa pesuaineista saatuaan ilmaista pillua ja kaljaa.
-
Niin suurta hupia kuin naapurien seksilämän kuuntelu onkin, niin isoin moka tässä julkaisussa oli Comic Sans.
-
-
Hupakko tonttu: Voi kunpa minulla olisi nyt täällä joku ihana mies, joka panisi minut huutamaan kuin aasi.
Minä sulle aasit näytän -
Mitähän varten tässä näyttää kaikki olettavan, että se aasin lailla kiljuva rakastelija on nainen?
-
Tuomittava liitu: Tuntuu olevan haastavaa joillekin taloyhtiön tärkeilijöille joustaa edes muuton ajaksi. Pitää päästä pätemään, hetkeäkään ei voi miettiä maalaisjärjellä. Toivottavasti jeparit antoi jonkinlaisen muiston.
Tosin välillä se järki on hukassa niillä muuttajillakin.Jos se auto selvästi haittaa muuta liikennettä, ne tavarat voi nostella ensin autosta pihalle (tai rappukäytävään), ja siirtää auton sivummalle ennen kuin käyttää kolme varttia niiden tavaroiden kantamiseen sinne ylimpään kerrokseen. -
Tuomittava liitu: Tuntuu olevan haastavaa joillekin taloyhtiön tärkeilijöille joustaa edes muuton ajaksi. Pitää päästä pätemään, hetkeäkään ei voi miettiä maalaisjärjellä. Toivottavasti jeparit antoi jonkinlaisen muiston.
Kyse ei edes ole joustosta sillä kuorman purku ei ole pysäköimistä vaan pysähtymistä ja muuttokuorman ajaminen oven eteen taas kuuluu huoltoajon piiriin. Lähes kaikki taloyhtiöiden pihakadut ovat pelastusteitä eli pysäköinti on kielletty ja valvonta kuuluu viranomaisille. Taloyhtiön hallitus tai parkkipate ei voi antaa pysäköintilupaa, mutta mikään ei estä pysäyttämistä. -
Tilattava sateenvarjo: Eikö mies voi olla se aasin lailla huutava?
Jostain kumman syystä yleensä ei. Ja tästä voimme päätellä, että miehet eivät nauti seksistä yhtä paljon kuin naiset.Jotkut vaan ovat katsoneet liikaa aikuisviihdettä ja luulevat, että on seksikästä kun nainen kiljuu.Ihan sama mikä on syy, kerrostalossa olisi suotavaa olla kirkumatta. -
-
Voisi tässä kirjoittaa satukirjan nimeltä Pirjo ja aasi.
-
Itsekin noita keittiömööpeleitä kuljettaneena ja muuttoja tehneenä, tarina on valitettavan tutun kuuloinen. Poliiseja ei sentään ole kukaan soittanut mutta monet haukut on kyllä saatu. Ja ei, niitä muuttotavaroita ei ensin lapikoida autosta ulos tai rappukäytävään ja sitten siirretä autoa. Kolmiollinen tavaraa sekalaisessa järjestyksessä on aika paljon isompi tuke siinä oven edessä saati rappukäytävässä kuin se auto.
-
Jos taloyhtiön hallitus olisi halukas ottamaan hinauskulut omalle kontolleen, niin mihinhän he auton hinauttaisivat?
-
Välillä ei tarvitse olla edes taloyhtiöstä, vaan tarpeeksi urpo asukas. Ystäväni muutti Helsingissä HeKan vastavalmistuneeseen taloon ja olin auttamassa muutossa - eli kerrostalollinen asukkaita sai hakea avaimet perjantaina klo 12 ja kunnon muuttosuma talon edessä, kun kaikki muutti samana päivänä. Jonoksi asti muuttoautoja. Joku vahvasti kauniais/espoo-henkinen nainen tuli huutamaan naama punaisena muille muuttajille, että autot pitäisi siirtää kun heidän tyttären muuttoauto on tulossa pihaan. Ei varsinaisesti ollut vaikutusta huutamisella mihinkään.
-
Saunatonttu: Todellinen herrasmies veloittaa pesuaineista saatuaan ilmaista pillua ja kaljaa.
Mä oon sen verran naiivi, että arvelin heidän vain juovan niitä ukon oluita. Mistä päättelit, että muita aktiviteetteja harrastettaisiin? -
Naapurien kovaääninen seksi on tietty ärsyttävää,ainakin jos toistuu usein, mutta ei noin ilkeä lappukaan kovin suurta sielun sivistystä osoita. Asioista voi sanoa ihan ystävällisesti, ilman että lähtee haukkumaan ja nöyryyttämään muita.
-
Ihan älyttömiä nuo talonyhtiön "päättävissä asemissa olevat" eläkeläiset. Eräässä talossa mentiin tekemään muuttoa ja ehdittiin jättää auto viideksi minuutiksi ns. "alapihalle" kun siinä on aikaisemmin ollut parkkipaikka ja nykyäänkin tilaa sen verran että edes kaksi autoa ei tuki liikennettä mitenkään, niin jo oli joku talonyhtiön hallituksen puheenjohtaja tai vastaava käynyt viemässä A4:n tuulilasiin että on pysäköintikielto ja jos auto ei liiku niin soitetaan poliisit. Laitettiin "heippa-lappu" ilmoitustaululle kun paloi käämit. Mummon muutto ja hän oli asunut talossa sen valmistumisesta asti, 70-luvun alusta ja taisipa olla vanhin asukas koko talossa. Myöhemmin tuli pahoittelut "talonyhtiön" puolesta. Ymmärrän jos monta tuntia on auto siinä että sitten laitetaan lappu tuulilasiin että on muuten pysäköintikielto tässä, mutta viisi minuuttia. Käytännössä heti kun siihen ajettiin niin kyylä katsoi parvekkeelta että ahaa, ja juoksi ulos.
-
Syövyttävä flamingo: Itsekin noita keittiömööpeleitä kuljettaneena ja muuttoja tehneenä, tarina on valitettavan tutun kuuloinen. Poliiseja ei sentään ole kukaan soittanut mutta monet haukut on kyllä saatu. Ja ei, niitä muuttotavaroita ei ensin lapikoida autosta ulos tai rappukäytävään ja sitten siirretä autoa. [...]
Ja koska joillakin on kolmiollinen tavaraa, niin edes ne, joilla on vain kolme banaanilaatikkoa ja sänky eivät voi edes yrittää olla huomaavaisia muuta liikennettä kohtaan?Järjenkäyttöä Raparperi tuossa edellä peräänkuulutti, ei sitä että kaikkien täytyisi toimia samoin tilanteesta riippumatta. -
Minä olin auttamassa ystävää muutossa. Olin omalla autolla matkassa ja jätin sen kadun varteen ihan laillisesti ja muuttoauto ajettiin rapun ovelle. Kohta tuli jo vanhempi rouva valittamaan, että auto pitää siirtää kun se on tiellä. Selitettiin siinä ystävällisesti, että ei tässä kauaa mene kun tavarat on kannettu sisään. Mutta ongelma ei ollutkaan se muuttoauto, vaan mun kadunvarteen parkkeerattu henkilöautoni, kas kun juuri siinä kohtaa se hankaloittaa jäteauton peruuttamista pihaan. No kysyin että koska se jäteauto on tulossa, että onko miten kiire lähteä siirtämään. Vastaus oli että tiistaina. Oli lauantaiaamu.
-
Lievä kirsikka: Jostain kumman syystä yleensä ei. Ja tästä voimme päätellä, että miehet eivät nauti seksistä yhtä paljon kuin naiset.Jotkut vaan ovat katsoneet liikaa aikuisviihdettä ja luulevat, että on seksikästä kun nainen kiljuu. Ihan sama mikä on syy, kerrostalossa olisi suotavaa olla kirkumatta.
Jos naiset nauttivat seksistä enemmän, tästä voimme päätellä, että miehet ovat naisia parempia sängyssä. -
-
Ahdistava raparperi: Tosin välillä se järki on hukassa niillä muuttajillakin. Jos se auto selvästi haittaa muuta liikennettä, ne tavarat voi nostella ensin autosta pihalle (tai rappukäytävään), ja siirtää auton sivummalle ennen kuin käyttää kolme varttia niiden tavaroiden kantamiseen sinne ylimpään kerrokseen.
Anteeksi mitä? Et oo vissiin paljoa muutellut... -
Hilluva posliini: Ai saatana, melkeinpä iljettävämpi ajatus aasin lailla ääntelevästä naisesta aktissa kuin akti aasin kanssa. Joka tapauksessa, ärsyttäviä hurmionsa huipulla showta pitävät naapurit, jotka vielä orkun jälkeen hihittelevät kuinka muka vahingossa lähti voihkiminen käsistä. Perkeleen ekshibitionistit.
Siinä esimerkki henkilöstä joka ei ole pannut kunnolla. -
Kenkku ampiainen: Mä oon sen verran naiivi, että arvelin heidän vain juovan niitä ukon oluita. Mistä päättelit, että muita aktiviteetteja harrastettaisiin?
”Homma on mennyt pidemmälle monta kertaa jo.” -
Olin auttamassa muutossa kerrostaloon, joka oli juuri valmistunut. Muuttajia oli sitten useita ja piha-alue täynnä autoja. Parkkipaten auto liittyi seuraksi ja kuski valmiina laputtamaan autoja. Taisi vähän pettyä kun hänelle kerroin, että ei täällä huvikseen ihmiset sohvia kantele loskan keskellä ja ihan laillisesti jokainen auto siellä on. Yksi myös toisista muuttajista tuli minulle valittamaan, kun ovat tyttären muuttoa tekemässä ja ei mahdu autolla oven eteen kun on muita autoja edessä. Olivat aikaisin aamulla käyneet paikan katsomassa ja silloin oli mahtunut. En tiedä mitä olettivat minun tekevän asialle. Totesin vain että "Juu, ei varmasti mahdu. Tässä on muuttoa tekemässä aika monta muutakin."
-
Kilokalori: Välillä ei tarvitse olla edes taloyhtiöstä, vaan tarpeeksi urpo asukas. Ystäväni muutti Helsingissä HeKan vastavalmistuneeseen taloon ja olin auttamassa muutossa - eli kerrostalollinen asukkaita sai hakea avaimet perjantaina klo 12 ja kunnon muuttosuma talon edessä, kun kaikki muutti samana [...]
Mitä muitakaan ne "taloyhtiön ihmiset" olisi, kuin asukkaita? -
Kenkku ampiainen: Mä oon sen verran naiivi, että arvelin heidän vain juovan niitä ukon oluita. Mistä päättelit, että muita aktiviteetteja harrastettaisiin?
Lue uusiks ja ajatuksella. Kyllä se siittä sitten... tai sitten olen itse perverssi. -
Luuleeko jotkut että se voihkinta on jotenkin tahallista? Ei siinä ääniä ajatella kun on hyvää seksiä päällä, ja eikä niitä varmaan orgasmin huipulla paljoa estellä kun nautinto on maksimaalinen.
-
Hilluva posliini: Ai saatana, melkeinpä iljettävämpi ajatus aasin lailla ääntelevästä naisesta aktissa kuin akti aasin kanssa. Joka tapauksessa, ärsyttäviä hurmionsa huipulla showta pitävät naapurit, jotka vielä orkun jälkeen hihittelevät kuinka muka vahingossa lähti voihkiminen käsistä. Perkeleen ekshibitionistit.
Tämä kyllä totta. Joskus sain kuulla kun yläkerran naapurista kuului melkoista ryskettä ja huutoa. Oikeasti jos se olisi käynyt toistumaan, niin olisin käynyt sujauttamassa jonkun suupallon postiluukkuun. -
Moitteeton henkilö: Mitähän varten tässä näyttää kaikki olettavan, että se aasin lailla kiljuva rakastelija on nainen?
Enpä ole koskaan kuullut miestä voihkimassa samalla tavalla edes aikuisviihteessä. -
-
Saunatonttu: ”Homma on mennyt pidemmälle monta kertaa jo.”
No silloin on ruvettu naukkailemaan teräviä -
Mimmi: Mitä muitakaan ne "taloyhtiön ihmiset" olisi, kuin asukkaita?
No esim. HeKan taloissa ne on vuokralaisia kaikki, taloyhtiötä pyöritittää Helsingin kaupungin asunnot. Ei niiden hallitusten jäsenet siellä satojen talojen pihoilla pyöri kyttäämässä pysäköintiä. -
Jeesus Putlerilainen: Voisi tässä kirjoittaa satukirjan nimeltä Pirjo ja aasi.
Mikä vittu tuossa naurattaa? Sairasta paskaa! -
Jos tuntuu että hiljaa oleminen seksin aikana ei onnistu vaikka yrittäisi, kyse on hyperventilaatiosta. Sitä tapahtuu muutoinkin kuin vain paniikkikohtausten aikana, ja hengitysharjoittelu on ainoa toimiva ratkaisu. Kun oppii kontrolloimaan hengitystään sujuvasti, voi voimakkaankin laukeamisen aikana olla hissukseen. Nautinnon määrän korreloiminen melun kanssa on tosiaankin vain pornosairasta pötyä.
-
Hupakko tonttu: Voi kunpa minulla olisi nyt täällä joku ihana mies, joka panisi minut huutamaan kuin aasi.
Mulla onkin, mutta ilmeisesti vain lailisiin aikoihin eikä sitä vikinää varmaan aasiksi luule :D. Pitää kysyä mieheltä, mitä hän niistä pienistä ja tahattomista äänistä miettii. Naapurit ei oo valittaneet mutta meidän aktiviteetit tapahtuukin iltapäivisin kun hän tulee töistä. -
Saunatonttu: ”Homma on mennyt pidemmälle monta kertaa jo.”
Niin... siihen oluen juontiin.Mutta juu. Ymmärrän. -
Eläimiin sekaantumista ei voida edes kieltää, koska muuten ei lihatuotanto pyörisi.. eläimet keinosiemennetään siten, että ihmisen käsi on emon vaginassa olkapäätä myöten. Se jos joku on raiskaus. Miettikää sitä kun syötte lihaa.
-
Öm: Naapurien kovaääninen seksi on tietty ärsyttävää,ainakin jos toistuu usein, mutta ei noin ilkeä lappukaan kovin suurta sielun sivistystä osoita. Asioista voi sanoa ihan ystävällisesti, ilman että lähtee haukkumaan ja nöyryyttämään muita.
Samaa mieltä. Inhottavaa, että pitää olla noin ilkeä. -
Ketä ja comic sans ja Pirjo päälle ymmärtämään luettua = feissarimokien kultaa
-
Juuri oli jossain juttu että eläimiin sekaantuminen tulee laittomaksi ja samassa käsiteltiin keinosiemennysasiaa. Mutta pointtina oli että laittomaksi asian tekee sen että teolla haetaan kiihotusta tms seksuaalista mielihyvää. Ja ne keinosiemennys kerrat jotka olen nähnyt niin voin sanoa että siitä on erotiikka kaukana kun eläinlääkärin käsi on olkjapäätämyöden lehmän peräpäässä. Luonnottoman luonnolista kai se kuitenkin on ja jostain se ruoka sinne kaupan hyllyihin tulee.
-
Kyl siitä orgasmista jää jotain puuttumaan, jos ei saa pitää ollenkaan ääntä
-
Rockositio: Juuri oli jossain juttu että eläimiin sekaantuminen tulee laittomaksi ja samassa käsiteltiin keinosiemennysasiaa. Mutta pointtina oli että laittomaksi asian tekee sen että teolla haetaan kiihotusta tms seksuaalista mielihyvää. Ja ne keinosiemennys kerrat jotka olen nähnyt niin voin sanoa että [...]
"Erotiikka" on yhtä kaukana mistä tahansa muustakin raiskauksesta, tämä on täysin mielivaltainen ja epälooginen rajanveto. Raiskauksen uhrille se väkivalta on mitä on, riippumatta tekijän motiiveista. Kaupan hyllyille ruoka saadaan tehokkaimmin pelloilta ja sen syöttäminen eläimille jotka sitten syödään on silkkaa haaskausta. -
Yleensä otan maksun vain itse aktista, kaikki muu kuuluu kauppaan. On musta jotenkin tylsää alkaa erikseen listaamaan, että minkä verran toinen on käyttänyt saippuaa tai muuta. Jos katson, etten jää riittävästi plussalle, nostan hintoja.
-
Kimeä persikka: Eläimiin sekaantumista ei voida edes kieltää, koska muuten ei lihatuotanto pyörisi.. eläimet keinosiemennetään siten, että ihmisen käsi on emon vaginassa olkapäätä myöten. Se jos joku on raiskaus. Miettikää sitä kun syötte lihaa.
Nyt on pakko vähän korjata. Ei sitä kättä mihinkään vaginaan työnnetä, vaan peräsuoleen. Ja siemennyksen suorittaa koulutettu seminologi tai tilallinen itse kurssit käyneenä voi siementää. Sonnin sperma on siemenoljen sisällä ja olki laitetaan pistoletti-nimiseen instrumenttiin, edellä mainittu instrumentti työnnetään naudan emättimen kautta kohdunsuulle (samalla toisella kädellä kokeillaan peräsuolen kautta, jotta on kohdillaan ja oikeassa paikassa) ja painetaan mäntä pohjaan. -
Tuomittava liitu: Tuntuu olevan haastavaa joillekin taloyhtiön tärkeilijöille joustaa edes muuton ajaksi. Pitää päästä pätemään, hetkeäkään ei voi miettiä maalaisjärjellä. Toivottavasti jeparit antoi jonkinlaisen muiston.
Ei vaan kato voi. Annettu pieni valta + tylsä elämä = vingutaan kaikesta. Kokemusta on... -
Hyvähän se on tietää heti muuttopäivänä että talossa asuu vittumaisia kyyliä. Voi alkaa etsimään uutta asuntoa
-
Sekoileva pohatta: Kyl siitä orgasmista jää jotain puuttumaan, jos ei saa pitää ollenkaan ääntä
No se on ihan ymmärrettävä kokemus mutta totta kai voi pitää jotain pientä ääntä (ja hengittämisestä orgasmin aikana melko väistämättä kuuluu jotain sellaista) jonka kumppani kuulee mutta naapurit tai asuintoverit seinien ulkopuolella eivät joudu haluamattaan tietoiseksi toisten seksielämästä. Samoin kuin taloyhtiön hiljaisuuden aikaan voi kyllä keskustella asuintovereiden kanssa hiljaisella äänellä eikä tarvitse edes kuiskailla. -
Huippuälykäs pingviini: Nyt on pakko vähän korjata. Ei sitä kättä mihinkään vaginaan työnnetä, vaan peräsuoleen. Ja siemennyksen suorittaa koulutettu seminologi tai tilallinen itse kurssit käyneenä voi siementää. Sonnin sperma on siemenoljen sisällä ja olki laitetaan pistoletti-nimiseen instrumenttiin, edellä mainittu instrumentti [...]
Jep, koulutettu ja rahalla palkattu raiskaaja suorittaa tuplapenetraatio-raiskauksen jossa käsi työnnetään peräaukkoon ja metallinen "työväline" eli rikosväline vaginaan. Kiitos täsmennyksestä kai, vaikka en uskokaan että yksityiskohdilla on näin paljon väliä sen kannalta onko asioiden työntäminen toisen ala-aukkoihin ilman lupaa seksuaaliväkivaltaa vai ei. -
-
Ahdistava raparperi: Tosin välillä se järki on hukassa niillä muuttajillakin. Jos se auto selvästi haittaa muuta liikennettä, ne tavarat voi nostella ensin autosta pihalle (tai rappukäytävään), ja siirtää auton sivummalle ennen kuin käyttää kolme varttia niiden tavaroiden kantamiseen sinne ylimpään kerrokseen.
Kyllä, juuri näin. Eräs naapurini käytti juuri tätä rappukäytävään lappaamisen tekniikkaa mahdollistaen sen, että en päässyt kotiini hetkeen. -
Ihmeen vähän on kommentteja liittyen tuohon aasijuttuun, että kirjottajat ovat vaan kateellisia toisten seksielämästä jne muuta väsynyttä elämän kallu kommenttia. Entisen yläkerran naapurin voihkinnat/huudot kuuluivat omaan asuntoon melko hyvin, vaikka muuten ei yleensä kuulunut mitään. Ikävä kyllä äänet myös ajoittui yöaikaan ja pari kertaa heräsi siihen, kun yläkerrassa huudetaan (ei siis apua tai mitään, vaan kovaäänistä pornovoihkintaa). Vein heille sitten lapun, jossa en sanonut suoraan, että heidän lemmenäänet kuuluu aina öisin, vaan vähän kierrellen että teiltä kuuluu usein huutoa öisin että onko kaikki ok jne ja lisäsin että en ole varma onko juuri teidän asunto kyseessä. En halunnut "nolata" heitä. Viesti tai vihjaus meni perille ja enää ei tarvinnut herätä toisten seksielämään.
-
Kimeä persikka: Eläimiin sekaantumista ei voida edes kieltää, koska muuten ei lihatuotanto pyörisi.. eläimet keinosiemennetään siten, että ihmisen käsi on emon vaginassa olkapäätä myöten. Se jos joku on raiskaus. Miettikää sitä kun syötte lihaa.
Siat siemennetään silloin, kun ne ovat kiimassa ja muutenkin valmiiksi innostuneita karjun läsnäolosta. Emakko ei anna siementää eikä karjun astua, jos se ei halua, ei sitä siinä raiskata. Siemen menee kapeasta pillistä, ei työnnetä käsiä minnekään. Helpommalla pääsee kuin painavan karjun kanssa, jos on pienempikokoinen sika. -
Hilluva posliini: Ai saatana, melkeinpä iljettävämpi ajatus aasin lailla ääntelevästä naisesta aktissa kuin akti aasin kanssa. Joka tapauksessa, ärsyttäviä hurmionsa huipulla showta pitävät naapurit, jotka vielä orkun jälkeen hihittelevät kuinka muka vahingossa lähti voihkiminen käsistä. Perkeleen ekshibitionistit.
Koita nyt kestää et ihmiset panevat. -
Varmaan lainannu Vihannespörssin autoa keikalle jos on mainittu että on ulkonäöltään vastenmielinen.
-
Vapaa hampurilainen: Jep, koulutettu ja rahalla palkattu raiskaaja suorittaa tuplapenetraatio-raiskauksen jossa käsi työnnetään peräaukkoon ja metallinen "työväline" eli rikosväline vaginaan. Kiitos täsmennyksestä kai, vaikka en uskokaan että yksityiskohdilla on näin paljon väliä sen kannalta onko asioiden työntäminen toisen ala-aukkoihin ilman lupaa seksuaaliväkivaltaa vai ei.
Tällä logiikalla siis myös myös gynekologi on raiskaaja? Siemennyksessä käytetään myös esim. liukkaria apuna, eikä mitään survota sisälle äkkinäisillä liikkeillä. Siis mikäli siementäjä osaa asiansa. Eläin on lisäksi kiimassa, kun siemennys tapahtuu. -
Peritty keiju: Tällä logiikalla siis myös myös gynekologi on raiskaaja?
Ymmärrätkö mitä tarkoittaa suostumus? Gynekologisi on raiskaaja jos hän laittoi jonkun instrumentin sisällesi ilman lupaasi. Pyydä apua rikosilmoituksen tekoon jos tarvitset, on todella tärkeää että kyseiseltä lääkäriltä evätään jatkossa toimilupa. -
Peritty keiju: Eläin on lisäksi kiimassa, kun siemennys tapahtuu.
Onko sekin lieventävä asianhaara jos ihmisuhrilla on tekohetkellä ovulaatio? -
En tiedä käytetäänkö suomen kielessä vastaavaa nimitystä, mutta anglo"siementäjien" keskuudessa "rape rack" on ihan arkipäiväinen nimitys sille työvälineelle, jonka avulla lehmä pakotetaan pysymään aloillaan raiskauksen ajaksi. Muutoin he tietysti potkisivat raiskaajan kimpustaan ja pakenisivat paikalta. Kun eivät pääse liikkumaan niin pitävät vain kovaa hätääntynyttä meteliä silmät ammollaan kauhusta. Samaa välinettä ja nimitystä käyttävät myös joidenkin pitkälle jalostettujen koirarotujen "kasvattajat" "siementäessään" heitä koska tavallinen parittelu ei kyseisillä roduilla synnynnäisten vammojen vuoksi onnistu. Mutta onhan ne koiranpennut söpöjä ja juusto hyvää niin onkohan näiden tyyppien seksuaalisella itsemääräämisoikeudella sitten lopulta niinkään paljon väliä. Prioriteetit on kullakin omansa.
-
Kenkku ampiainen: Niin... siihen oluen juontiin. Mutta juu. Ymmärrän.
Ootko joku nainen, joka ei halua myöntää että naapurimökin emäntä voisi olla hitusen kevytkenkäisempää sorttia, ja haluat väkisin ymmärtää asian siten, että tilanne on edennyt oluenjuontiin? Onko tämä joku universaali naisten siveellisyyden ja kunnollisuuden puolustus siis?Omasta mielestä oluen juonti ei ole mitään etenemistä liitettynä saunomiseen, se kuuluu siihen koko saunomisen ajan. -
-
Kimeä persikka: Eläimiin sekaantumista ei voida edes kieltää, koska muuten ei lihatuotanto pyörisi.. eläimet keinosiemennetään siten, että ihmisen käsi on emon vaginassa olkapäätä myöten. Se jos joku on raiskaus. Miettikää sitä kun syötte lihaa.
Kättä ei työnnetä vaginaan. Vaan persreikään, sitä kautta ohjataan pilli oikeaan paikkaan kohtuun. Vaginaan menee vain siemennyspilli. Ja lehmä siemennetään vain sen ollessa kiimassa, joten enpä tiedä voiko sanoa raiskaukseksi, kun lehmä sen toimenpiteen oikeasti haluaa. Ihan vapaana siemennetään, ei tarvitse lehmää pitää kiinni. Aika moni tykkää syödä lihaa ja maitotuotteita 😊 -
Ahdistava raparperi: Tosin välillä se järki on hukassa niillä muuttajillakin. Jos se auto selvästi haittaa muuta liikennettä, ne tavarat voi nostella ensin autosta pihalle (tai rappukäytävään), ja siirtää auton sivummalle ennen kuin käyttää kolme varttia niiden tavaroiden kantamiseen sinne ylimpään kerrokseen.
Minkä kokoisia rappukäytäviä olet nähnyt? Olen muuttanut ehkä 7 kertaa eläessäni (plus kaverien ja sukulaisten auttaminen) ja vain yhden kerran rapun aula on ollut kuin iso, että sinne on mahtunut tavaraa edes vähän säilöön. Mikä oli ihan kätevä, kun satoi räntää. Mutta esim. nykyisessä talossa rappu olisi varmaan kolmanteen kerrokseen asti tupaten täynnä huonekaluja ja tavaraa, joten olisi ehkä helpoin vain kantaa ne tavarat sinne asuntoon asti. -
Kimeä persikka: Eläimiin sekaantumista ei voida edes kieltää, koska muuten ei lihatuotanto pyörisi.. eläimet keinosiemennetään siten, että ihmisen käsi on emon vaginassa olkapäätä myöten. Se jos joku on raiskaus. Miettikää sitä kun syötte lihaa.
Faktat haltuun. Eläimiä on muitakin kuin nauta. Em. toimenpide ei edes olisi fyysisesti mahdollinen sialla saati kanalla/broilerilla. -
Rockositio: Juuri oli jossain juttu että eläimiin sekaantuminen tulee laittomaksi ja samassa käsiteltiin keinosiemennysasiaa. Mutta pointtina oli että laittomaksi asian tekee sen että teolla haetaan kiihotusta tms seksuaalista mielihyvää. Ja ne keinosiemennys kerrat jotka olen nähnyt niin voin sanoa että [...]
En ole ikinä kuullut, että eläinlääkäri suorittaa siemennyksen. -
Nukkavieru hirvi: Ymmärrätkö mitä tarkoittaa suostumus? Gynekologisi on raiskaaja jos hän laittoi jonkun instrumentin sisällesi ilman lupaasi. Pyydä apua rikosilmoituksen tekoon jos tarvitset, on todella tärkeää että kyseiseltä lääkäriltä evätään jatkossa toimilupa.
Pakko nilittää. Gynellä käyminen on vapaaehtoinen pakko. -
Lajiteltu sohvaperuna: Siat siemennetään silloin, kun ne ovat kiimassa ja muutenkin valmiiksi innostuneita karjun läsnäolosta. Emakko ei anna siementää eikä karjun astua, jos se ei halua, ei sitä siinä raiskata. Siemen menee kapeasta pillistä, ei työnnetä käsiä minnekään. Helpommalla pääsee kuin painavan karjun kanssa, jos on pienempikokoinen sika.
Eipä ne muutkaan elukat tiineydy muuta kuin kiima-aikaan.Eläimen kiimantarkkailu on ihan perusosaamista eläintilalliselle. -
Nukkavieru hirvi: Onko sekin lieventävä asianhaara jos ihmisuhrilla on tekohetkellä ovulaatio?
Talvenkestävä tonttu: Eipä ne muutkaan elukat tiineydy muuta kuin kiima-aikaan. Eläimen kiimantarkkailu on ihan perusosaamista eläintilalliselle.
Pointtina siis, että ovat haluavaisia ollessaan kiimassa, ei pakolla edes onnistu siementää. -
"ketä".. Nyt mars mars takaisin koulunpenkille moisen puhevian kanssa
-
Voisiko saunassa olla kaksi naista? Jotenkin oletetaan, että kirjoittaja on mies. Itse luin tuon niin, että kirjoittaja olisi nainen.
-
clover: Niin suurta hupia kuin naapurien seksilämän kuuntelu onkin, niin isoin moka tässä julkaisussa oli Comic Sans.
Oli kyllä times roman. -
Puliukko: Oli kyllä times roman.
Ehkä ensimmäisessä lapussa mutta nyt puhuttiinkin tuosta toisesta, missä annetaan palautetta seksiääniin. -
Nukkavieru hirvi: En tiedä käytetäänkö suomen kielessä vastaavaa nimitystä, mutta anglo"siementäjien" keskuudessa "rape rack" on ihan arkipäiväinen nimitys sille työvälineelle, jonka avulla lehmä pakotetaan pysymään aloillaan raiskauksen ajaksi. Muutoin he tietysti potkisivat raiskaajan kimpustaan ja [...]
Lehmä on kiimassa kun se siemennetään, ei sitä pakoteta mihinkään. Vapaana seisoo kuin tatti, ei kiinni missään -
Tuo hinausuhkaus on omasta taloyhtiöstäni :D Mutta laitettu vasta sen jälkeen, kun tuota "muuttoa" oli jatkunut jo ilmeisesti ainakin kolmen yön verran. Sama auto (sellainen punainen 90-luvun kaksiovinen opel corsa, ilmeisen kätevä muuttoauto) ilmestyi rapun oven eteen nurmikolle illalla ja oli siellä aina aamulla töihin lähtiessäni. Koskaan sinä aikana autosta ei ne tavarat kadonneet mihinkään. Siinä vaiheessa otimme yhteyttä taloyhtiön hallitukseen, kun ei ole kiva antaa lasten leikkiä pihalla ja pelätä, milloin joku ajaa pihaan taas autolla. Varmaan taloyhtiölle lähettämäni kuva löytyy puhelimesta edelleenkin kyseisestä "muutto parkkeerauksesta"
-
Terästämätön katkarapu: Voisiko saunassa olla kaksi naista? Jotenkin oletetaan, että kirjoittaja on mies. Itse luin tuon niin, että kirjoittaja olisi nainen.
Voihan ne olla. Kaljakin maistuu. Mikäs siinä. Jännä twisti tarinaan näin. -
clover: Niin suurta hupia kuin naapurien seksilämän kuuntelu onkin, niin isoin moka tässä julkaisussa oli Comic Sans.
Comic sans on perusfonteista eniten (vai oliko jopa ainoa?) lukivaikeusystävällinen, joten sen käyttö on aivan sallittua. Niin kauan kun perusfontteihin ei sisälly fiksua lukivaikeusfonttia, on comic sansin käyttö jopa suotavaa. -
Laahaava marsu: Jos naiset nauttivat seksistä enemmän, tästä voimme päätellä, että miehet ovat naisia parempia sängyssä.
Mikä pistää miettimään, et miksi sitten miehet on pillun perässä? -
Toivotravasti muuttivat pois, tuollainen taloyhtiö saisi kyllä äkkiä kääntymään takaisin
-
Tuomittava liitu: Tuntuu olevan haastavaa joillekin taloyhtiön tärkeilijöille joustaa edes muuton ajaksi. Pitää päästä pätemään, hetkeäkään ei voi miettiä maalaisjärjellä. Toivottavasti jeparit antoi jonkinlaisen muiston.
Kyllä tuossa tarinassa oli kiinnostavuuden lisäämiseksi hieman värikynää. Kun hetken miettii niin ymmärtää missä kohdin voisi olla tarinaperinteen ylläpitoa. -
Neulottu ilonpilaaja: Mikä pistää miettimään, et miksi sitten miehet on pillun perässä?
Ovatko? Perustuuko ihan tutkimukseen? -
Ketterä peruna: Ovatko? Perustuuko ihan tutkimukseen?
Perustuu evoluution ymmärtämiseen. -
-
Saunatonttu: Huikea fantasia mökkinaapurin kairaamisesta, tekisi mieli uskoa että on totta.
Ai hemmetti ku ois mökki, mökkinaapuri, kaljaa ja kairaamista. Voi vaan fantasioida. -
Hilluva posliini: Ai saatana, melkeinpä iljettävämpi ajatus aasin lailla ääntelevästä naisesta aktissa kuin akti aasin kanssa. Joka tapauksessa, ärsyttäviä hurmionsa huipulla showta pitävät naapurit, jotka vielä orkun jälkeen hihittelevät kuinka muka vahingossa lähti voihkiminen käsistä. Perkeleen ekshibitionistit.
Mä ikävä kyllä monesti hävennyt jälkeenpäin kun desibelit vahingossa nousseet hurmoksen keskellä. Kyllä se ääni ihan luonnostaan tulee, ei siinä ehdi naapureita ajatella kun tarpeeksi hyvältä tuntuu. Toivottavasti pääset joskus kokemaan vastaavan tunteen itsekin! 🙏 -
Seurattu kauris: Enpä ole koskaan kuullut miestä voihkimassa samalla tavalla edes aikuisviihteessä.
Itselläni taas on varsin paljonkin kokemuksia voihkivista miehistä. Ihan isoon ääneen voihkivista. -
Sekoileva pohatta: Kyl siitä orgasmista jää jotain puuttumaan, jos ei saa pitää ollenkaan ääntä
Jep, ihan yksinkin kotona, pidän ääntä kun orkku on tulossa.
Kommentoi
Kommentti