Hyi
Otsikko kertoo kaiken.
44 kommenttia
-
Ei olis pitänyt jatkaa lukemista alkuvaroittelun jälkeen :D
-
-
Itsellä kans huonosta Kebusta kokemusta... Tuos viimevuonna käytiin parin kaverin kans kebulla paikassa, jossa ei ennen oltu käyty. Noh kebu oli ihan hyvän makuista (Mikrokebabiks), eikä hintakaan nyt konkurssiin vienyt. Saatiin kebut syötyä ja alettiin kävellä kohti parin kilometrin päässä asuvan kaverin kotia. Noh kesken matkan tunsin sitten, kuinka vatsa alkoi elämöimään äskeisetä gourmet illallisesta, muttei kuitenkaan niin pahasti, ettenkö selvinnyt kaverille asti! Kaverin luo päästyämme meikäläinen paino suoraapäätä vessaan ja pysyttelin siellä n. puolisen tuntia. Toimituksen aikana käyryt kävivät sen verran voimakkaiksi, että ihan alkoi itseänikin hirvittää ja se vessa muuten valehtelematta haisi ihan samalle vielä kahden viikon päästäkin!
-
Boss93: Itsellä kans huonosta Kebusta kokemusta… Tuos viimevuonna käytiin parin kaverin kans kebulla paikassa, jossa ei ennen oltu käyty. Noh kebu oli ihan hyvän makuista (Mikrokebabiks), eikä hintakaan nyt konkurssiin vienyt. Saatiin kebut syötyä ja alettiin kävellä kohti parin kilometrin päässä asuvan kaverin kotia. Noh kesken matkan tunsin sitten, kuinka vatsa alkoi elämöimään äskeisetä gourmet illallisesta, muttei kuitenkaan niin pahasti, ettenkö selvinnyt kaverille asti! Kaverin luo päästyämme meikäläinen paino suoraapäätä vessaan ja pysyttelin siellä n. puolisen tuntia. Toimituksen aikana käyryt kävivät sen verran voimakkaiksi, että ihan alkoi itseänikin hirvittää ja se vessa muuten valehtelematta haisi ihansamalle vielä kahden viikon päästäkin!
Aika "paskamaisen" tempun teit kaverille.. -
Paskahuumori on kyl iha jees, jos sen kertoo oikein ja hauskasti. Tässä näimme esimerkin siitä, miten sitä ei tule tehdä.
-
-
ite heräsin kerran poliisiasemalta paskat housussa.. oli mukava mennä taksilla vielä himaan kun ei varmaan ripuli haissu vielä.. paitsi siinä vaiheessa kun nousi taksista ulos :D
-
"Joko itselle tai tutulle sattuneet." Paitsi jos on yhtään elämän sosiaalisesta puolesta huolehtivaa aivosolua elossa tyhjyyttä kumisevassa pääkopassa, postaa vain niitä itselle sattuneita. Muisk. ~
-
menin sitten lukemaan nyt, kun olen syönyt vasta äskettäin. joku roti.
-
-
Exä varmaan nostaa hattua siitä, että tää tarinatuokio alotettiin hänen tarinallaan.
-
Mikä ihmeen hiiri se sellanen on joka ei osaa paskoa muista huolimatta o_O Eipä tuo paskominen ole tuottanut ongelmia vaikka kaveri vieressä ajanut partaa tjsp.
-
kas: Shit happens
If Shit happens, take a hostage http://www.thejaywalker.com/pages/shit_happens.html -
En oo koskaan syöny kebabia ja nyt alkaa vaikuttaa siltä että selviän luultavasti myös lopusta elämästäni ilman sitä...
-
Ihan luonnollista kun syö tilauskebabbia, tehkää uusavuttomat sitä itse niin vältytte vatsataudeilta.
-
Antti: Exä varmaan nostaa hattua siitä, että tää tarinatuokio alotettiin hänen tarinallaan.
Näin mietin itsekin mutta huomasin julkaisijan nimen alla tuon merkinnän, että tämä on jossakin ryhmässä sentään julkistu... ei sentään kaikki FB-tutut ole lukemassa -
Nuorena pojankoltiaisena juhlimme ystäväni kanssa syntymäpäivääni. Oli talvi ja tehtiin lumiukkoa kunnes kaveri kerto että sen on ihan pakko mennä vessaan. Juoksi sisälle ja minä jäin pihalle. Kesti kuitenkin yllättävän pitkään ja alkoi paleltaa joten menin sisälle. Siellä odotti kaunis näky. Kaverillani oli ollut päällään kokotoppapuku ja sitä riuhtoessaan pois ei ollut saanut enää pidäteltyä. Maassa oli paskainen puku ja kengät ja lattialla kulki ruskea vana vessaan. HAJU OLI SIETÄMÄTÖN :d Frendi oli vielä vessassa ja pyyteli oven läpi anteeksi ja oli ihan häpeissään. Päivä jatkui niin, että äitini pesi ystäväni (oltiin tosi pienii joten tässä ei pitäisi olla mitään outoa) joka oli periaatteessa vyötäröstä alaspäin aikas ruskea. Hän antoi mukavan syntymäpäivälahjan :D
-
Te, jotka olette saaneet kebabista moisia vaikutuksia: Toivottavasti ilmoititte terveysviranomaisille!
-
Kaveri kerto menettäneensä kaiken rentouden paskantamisesta kun oli mahassa parveillu varpusia... oli kerenny vessaan ja päästäny vapautuneesti roiskeet, harmillisesti perässä oli seurannu samalla paineella omenan kokonen kova pökäle täysin varottamatta...
-
-
Perus pierustooreja on just jotkut, että paskantaa kunnon leijan esim. Hississä yksin ollessaan ja sitte hissi pysähtyy ja sieltä tulee vastakkaista sukupuolta oleva henkilö.
-
Onneksi: Näin mietin itsekin mutta huomasin julkaisijan nimen alla tuon merkinnän, että tämä on jossakin ryhmässä sentään julkistu… ei sentään kaikki FB-tutut ole lukemassa
Joo ei taida ex olla äityleissä lukemassa tota -
Hyyiii. Ois nyt hoitanu asiansa loppuun asti siellä puskassa niin ois ollu kaikille vähemmän epämiellyttävää. Näistä molemmista päistä juttuihin.. Mulle kävi tos alkukesästä niin, et olin juonu iloisesti koko illan, sit menny nukkumaan. Herään ihan normaalisti vessaan ja siinä istuessani yhtäkkiä suusta tulee ulos hienossa kaaressa out of nowhere oksennus. Se tuli niin siististi siihen edessäni olevalle seinälle, että ei sotkenut mua ollenkaan :D
-
Kaverille kävi ruotsin laivalla sillei, että oli vääntäny krapulashaisset pönttöön. No, ei se pönttö sitten vetänykkään. Lähti ettiskelemään henkilökuntaa ja eihän siellä ollu ku ruottia puhuvia paikalla. Raahas sitten siivoojan hyttiin ja koska ei itte puhu ruottia kuin muutaman koulussa opitun sanan, niin oli virkkonu tälle siivoojalle, että "titta!" Ja pytty oli toiminu moitteettomasti. Oli kuulemma hävettäny sen verran, ettei ollu loppuristeilyllä poistunu hytistään ja laivasta lähtiessä oli siivoojat kuulemma hymyilleet...
-
Tuskin oli "Queenilla" ruokamyrkytyksestä - tai jos oli, niin sillä vatsalla ei sitten kyllä edes kurkkua syödä. Veikkaisin ennemminkin rota- tai norovirusta.
-
Tarina jonkin ajan takaan. Olin juuri alkanut seurustelemaan ja uunituoreen poikaystäväni kanssa oltiin ruokakaupassa. Sattumoisin olin koko päivänä syönyt vain jättimäisen smoothien.. Hyllyjen välissä sitten alkoi pierettää. Aattelin tuhnasta äkkiä ja huomaamatta kun rakas kerta oli hyvän hajuetäisyyden päässä. Yhtäkkiä alkoikin tuntua pieru kummallisen lämpimältä ja kostealta. Siinä sitten juoksin kaupan vessaan pää kolmantena jalkana ja ripulipikkarit roskiin ja soitto poikkikselle voiko tuua autosta repun jossa vaihtovaatteet. Toi naisten vessaan saakka. Hävetti. Sanoin että menkat alkoi.... :D
-
Noh, sitä sattuu ja tapahtuu. Onpa sitä itsekkin häpeilty asian tiimoilta. Minulla on vatsa joka reagoi kylmään (tulee hirveä hätä ja menee sekaisin) ja tämä kerran tuotti ongelmia talvella. Olin muutaman kämppikseni kanssa kaupassa käymässä kun minulla tuli hirveä vessa hätä. Ajattelin että jaksan kyllä asunno saakka mutta toisin kävi. Housuun valahti shaisset... Sanoin kämppiksille että menkää vaan edeltä, kierrän kauenpaa reittiä kuntoilun merkeissä. Samantien kun poistuivat näkyvistä eikä muitakaan ihmisä näkynyt juoksin puskaan ja tein loput sinne sekä allkkaritkin sinne heitin. Sillon oli jo pimeää ja minulta jäi huomaamatta että käteni ja hupparini oli saman tavaran peitossa. Kotiin päästessä kämppikset huomasivat tämän. Väitin liukastuneeni koirankakkaan. Ja toinen juttu samaan syssyyn. :D Oli vatsatautia liikkeellä ja itsekkin sen koin. Tavaraa tuli kummastakin päästä minkä kerkesi. Olin rupeamassa nukkumaan kun vatsa taas mylläsi. Yritin kiirehtiä vessaan ja pääsin ulos saakka (käytössä ei ollut kuin ulkovessa) kun oksennus yllätti. Siinä yrjötessä ei pidättelemään kyennyt ja sitten oltiinkin kakan ja oksennuksen peitossa. Ai että oli ihanaa kun ei ollut suihkumahdollisuuttakaan... Mulla näitä juttuja olisi useampikin mutta tuossa ehkä ällöimmät. :D Hyvää ruokahalua muuten kaikille ;)
-
-
möhöhhöö: Kaverille kävi ruotsin laivalla sillei, että oli vääntäny krapulashaisset pönttöön. No, ei se pönttö sitten vetänykkään. Lähti ettiskelemään henkilökuntaa ja eihän siellä ollu ku ruottia puhuvia paikalla. Raahas sitten siivoojan hyttiin ja koska ei itte puhu ruottia kuin muutaman koulussa opitun sanan, niin oli virkkonu tälle siivoojalle, että “titta!” Ja pytty oli toiminu moitteettomasti. Oli kuulemma hävettäny sen verran, ettei ollu loppuristeilyllä poistunu hytistään ja laivasta lähtiessä oli siivoojat kuulemma hymyilleet…
Tuo on sattunu niin monelle suomalaiselle, että ruotsalaiset laivasiivoojat epäilevät, ettei suomessa ole vesivessoja ollenkaan. -
Itsellä kävi 10v sitte new yorkin lentokentällä aikamoinen vahinko...hki-jfk lennolla jo alko vähän maha olee kipee. Jfk:lla se sit paheni ja ku jatkolento orlandoon vielä esti kiireen takia vessaan pääsyn niin siinä sitte vikassa turvatarkastus jonossa paskavana alko valuu reittä pitkin. Oli muuten aika hiton noloo ku tarkastaja muija vähän etäänty musta ja kysy et are you ok? :) se sitte vei mut vessaan ja sinne jäi sukkikset ja alkkarit roskiin. Oli kiva lomanalku.
-
Mun ala-aste tuttavan tarina: Kyseinen henkilö oli siis kait toisella luokalla kun tää tapahtui. Koulumatkalla kotia kohti oli skakkahätä yllättänyt ja kaveri päätti käydä pusikkoon sen vääntämässä. Elettiin siis talviaikaa ja hänellä oli päällään semmonen cool toppahaalari, mitä kaikilla oli sillon. Kotiin päästyään alko sen äiti ihmettelemään kamalaa paskan hajua ja haalarin hupustahan ne pökäleet löyty! Ps. Parhaat kommentit ikinä
-
Tämä on kyllä joillekin nöyryytys-koprofiileille ihan unelmapostaus. Ensin moka ja sitten kommentit. Ajattelin vain muistuttaa, siltä varalta että joku kommentinkirjoittaja sattuisi välittämään :)
-
Muuten omaan hyvin seurallisen vatsan, kykenen pidättämään kolmekin tuntia melkein tuosta vain, mutta kerran olin erään tutun kanssa liikenteessä ja oli lähellä ettei käynyt vanhanaikaisesti. Ehdin kotiin asti ja riuhtomaan jopa vaatteet pois, mutta ensisatsi tuli tähdättyä vessanraikastimen päälle.
-
Mulle sattui kerran erään baari-illan jälkeen seuraavaa; olin tulossa kävellen kotiin, kun valtaisa paskahätä yllätti. Ei muutakuin pyörätien vieressä olevaan harvaan metsikköön kyykkypaskalle ja hetken ähkimisen jälkeen ihastelin varsin komean näköistä pökälettä maassa, huokaisin helpotuksesta ja jatkoin tallaamista kotia kohti. Seuraavana aamuna sitten huomaan lippikseni kadonneen ja päättelen sen osuneen johonkin oksankarahkaan ja tippuneen metsän siimekseen. Noh, eikun takaisin samaiseen siimekseen, etsimään lippistä yöllisestä tilapäistoiletista. Siinä alkoi olla jo tutunnäköistä risukkoa ja ajattelin hiljaa mielessäni, että "nyt täytyy olla varovainen, etten tallaa omaan läjääní". Samalla sekunnilla jalka pyörähti johonkin pehmeään ja näin tulin tallanneeksi omaan, noin 12 tuntia vanhaan paskakasaani. Harmitti, sillä olisin vielä halunnut ihastella tuota komeaa läjää sen sijaan, että jouduin pyyhkimään sitä kenkäni pohjasta. Voitte kuvitella, kuinka tyhmäksi itseni tunsin. Niin, ja lippistäni en löytänyt.
-
Kaveri oli tulossa krapulassa kotiin. Iski krapulahätä. Paineli pusikkoon ja heitti pilkkihaalarit alas. Hoiti ripulinsa ja oli lähdössä. Huppu ylös... Sattuuhan noita.
Kommentoi
Kommentti